28 febrero 2007

El arreglo

Viernes; atiendo en el turno de la tarde, cuando llego a eso de las 18:30 veo un cartel escrito por el Barman de Tenebroso Apodo "La pileta de lavar los vasos está rota, no la usen hasta que llegue Miguel".
Abro el bar a las 19:00, comienzan a llegar los clientes, calculo que tengo vasos como para aguantar hasta las doce pero no me tranquilizo del todo.
A eso de las 21:00 llega Miguel, el electricista, plomero, albañil, etc del bar.

-¿Que mierda le pasa a esa pileta? Claro, ahora me acuerdo que la arreglé así nomás la semana pasada.- Pregunta y se contesta al mismo tiempo.
Pide una cerveza, la pone en el piso, saca un par de herramientas de su mochila y se pone a arreglar no sin antes llenar de agua todo el piso. Tardó dos horas.

Ni me quiero imaginar lo que pensaron los clientes cuando veían un tipo arrodillado detrás de la barra y que cada tanto se levantaba y exclamaba:

-Mierda, que está duro esto!!!-

22 febrero 2007

Tarde

Caminando sin destino fijo a eso de las cuatro de la tarde de hoy, me encuentro por casualidad con el Antiguo Encargado de Mantenimiento sentado sólo en el banco de una plaza.

-Que hacés flaco, tanto tiempo!- Le digo

-Acá ando, al pedo y con ganas de chuparme tan temprano como pueda. Vamos a tomar algo a algun bar-

-No pienso gastar plata, mejor vamos al BAR que yo todavía tengo la llave porque nunca la devolví-

Llegamos a eso de las cuatro y media, el Barman de Tenebroso Apodo había estado hace un rato, según dijo la chica del kiosco. Destapamos una par de cervezas y conectamos su iPod a la PC para escuchar un aburridísimo disco de música africana.

-¿Te acordás del Charly? Vive en París ¿Y del Comandante Poca Sopa? Vive en Madrid y la levanta con pala. A Sandro también le va de diez, labura de colectivero en Buenos Aires.- Dijo nostálgico recordando algunos ex empleados del bar. Y para terminarla remató:

-Y nosotros como dos boludos chupándonos a las cinco de la tarde. Abrite otra que me puse mal.-

20 febrero 2007

La política y la limpieza

Reducto de la izquierda roja allá por los comienzos de su existencia, con los años el BAR mutó hacia el peronismo de izquierda de la mano de algunos de sus empleados y clientes. Las memorables peleas (con banquetazos y todo) entre troskos y peronchos de años atrás han quedado entre las páginas gloriosas del gran libro de las anécdotas.
Pero como el BAR es la ciudad, el país y hasta el mundo, no puede escapar de la vil realidad que lo rodea y que a veces logra ingresar a ese mundo aparte.

Los productos de limpieza que de vez en cuando son utilizados en la nada profunda ingienización del lugar son adquiridos a un cliente, reconocido partidario de la ortodoxia (léase derecha) peronista; lo conocemos hace tantos años que ya acabamos por soportarlo e incluso a veces desear que llegue.
Admirador confeso del innombrable presidente capicúa y cultor de la mano dura para cuanto pobre y negrito se cruce en el camino de su auto, siempre estamos al límite de la pelea.

-Che, el baño de minas es un asco, alguna hija de puta se dedicó a escribir las paredes con su toallita y en el de hombres parece que hoy ninguno le acierta al inodoro. Tirá un poco de lavandina y desodorante de piso- Le dije al Barman de Pelo Largo el domingo pasado.

-No puedo, no tengo ni lavandina ni desodorante- Respondió despreocupado

-¿Y que le pasa al enano facho que no trae?-

-Se peleó conmigo hace dos semanas y prometió que mientras yo esté acá no trae más nada. Quedará sucio.-

14 febrero 2007

Para muestra vale un BOTÓN

El Barman de Pelo Largo fue durante mucho tiempo mozo de un conocido reducto folklórico de la ciudad, donde las empanadas suaves son picantes y las picantes son un canto a la piromanía.
Un sábado a eso de las cinco y media de la mañana, cuando hacía más de media hora que ya no se vendía alcohol, a dicho barman se le ocurrió poner dos temas de Peteco Carabajal que había en un cd llevado por un cliente.
Desde esa vez dicha circunstancia se repitió algunas veces, poniendo un par de temas de algún grupo latinoamericano; mal que le pese a uno o dos idiotas borrachos que tocan instrumentos imaginarios y se piensan que lo único que existe en la música es el autoidolatrado Spinetta.

El domingo pasado el Barman de Tenebroso Apodo y yo estábamos de clientes:

-Che desgraciado, borraste de la computadora las carpetas de Los Olimareños y Quilapayún.- Le digo en aire de chiste.

-Si, estoy cansado de que algunos clientes vengan y se quejen de que los sábados ponen folklore. Y si escucho otra queja también borro el flamenco- Respondió serio.

13 febrero 2007

Sobre idiotas, sucios, nazis y marxistas

Uno:
-Che Yaya, mirá el aparato que está sentado al fondo.- Dije

-No tiene más de aparato que todos los demás.-

-Fijate bien, el otario tiene unos inmensos anteojos cuadrados con marco de acetato marrón.... y sin vidrios.-

Dos:
-Che petiso, ese que entró va a ser para problemas- Advertí al Barman de Escasa Estatura y prominente cornamenta.

-Cierto, mirá la pinta que tiene, no le pienso vender.-

-Hoooolaaaaa looooocoooo, me darias una birrita.-

-No.-

-Uuuuu hermaaaanoooo, porque esa mala oooondaaaa.-

-Andate antes que pegue, sucio de mierda.- Fue la amable explicación.

Tres:
-Me das una jarra de fernet sin hielo. El hielo me "desnaturaliza" la bebida.- Me dijo un viejo con pinta de no bañarse hacía una semana.

-Sin hielo te lo cobro doble.- Contesté para que se fuera

-Siempre igual en este bar . Hace dos años que no venía, la última vez me habían echado, ahora vuelvo y pasa lo mismo, son todos una mierda.-

-¿Quien te sacó del bar y porque?- Pregunté para sacarme la duda

-Un gordo que atendía arriba me pegó y me tiró a la calle cuando yo reconocí que era nazi, gordo zurdo, que se cree.-

-Entonces andate antes que yo te parta una botella en la cabeza, nazi de mierda.-

-¡¡¡En este bar discriminan!!!-

Cuatro:
-Hola viejo, me das una cerveza y la tomás conmigo.-

-No. No tomo cerveza, tomo whisky.- Siempre tan amable yo.

-Uhhhh, te cagás para discutir conmigo sobre marxismo, burgués de mierda.-

11 febrero 2007

Los literatos y el cabaretero

Noche del sábado, madrugada del domingo, alrededor de las 5 de la mañana en el bar sólo se le vende alcohol a los amigos y clientes frecuentes. El Yaya es llevado cual res al matadero por una señorita y no hace caso de los gritos que suplican por su presencia.

-¿Viste Matias? Hasta los integrantes del Elenco Estable del bar están sucumbiendo ante el poder femenino, pensar que antes acá venían tipos duros-

Me dice el que se cree Robert Plant y apura el vaso de fernet para pedir otro. Está de más aclarar que nunca lo vimos acompañado por una mujer.

El Ebanista está apoyado en la barra viendo como el Vat 69 cae lentamente desde el pico hasta el fondo de su vaso. Parece estar haciendo fuerza para comunicarse telepáticamente con el Barman de Tenebroso Apodo y de esa forma influirlo para que no sirva las medidas tan cortas de costumbre. Ante la partida del Otro Maestro y del Yaya ha quedado sólo y contándome que no se levantó para ir a trabajar.

-Ehhh!!! Flaco, leí tus blogs y están muy buenos- Dice alguien que recién entra y da el pié para que la charla vire hacia temas literarios.

-Yo nunca escribo cosas reales, todas mis historias sólo vienen de mi imaginación- Dice El Viejo, que hasta ese entonces permanecía en silencio.

-Yo no escribo siempre cosas autobiográficas, sino sería todo muy limitado- Dije seriamente.

-Las historias inventadas tienen gancho por eso, porque te ponen en situaciones que querrías o no querrías vivir, aunque sabés que nunca te van a suceder.- Sentenció El Ebanista y todos estuvimos de acuerdo.

Entonces, Carlitos metió su bocadillo y tiró el ambiente intelectual al mismísimo carajo:

-Claro. Por eso a los hombres les gusta ver películas porno.-

08 febrero 2007

Siempre hay una historia...

Lugar siempre dispuesto a la procreación de nuevas historias y a la aparición de personajes más que extraños, el bar no deja de ser el mejor lugar del mundo, aún del otro lado de la barra.
Desde que me siento del lado de los clientes el bar no paró de ofrecer historias para contar, historias que no pueden quedar en el olvido y mucho menos ser sometidas a la pluma borgeana de El Yaya so pena de que tal individuo olvide los cronopios y famas que bailan tregua y bailan catala por las veredas del bar.

Aquí va entonces la primera de las historias de ésta, la segunda época de Blog de Noche.

Hace aproximadamente una semana me encontraba a eso de las dos y media de la mañana sentado tras de la barra con mi amigo Jack Daniels (era como la tercera vez que lo visitaba esa noche) y hablando sobre bueyes perdidos con el Barman de Tenebroso Apodo y el Arzobispo cuando aparece un individuo de extrañas vestimentas, se sienta en la barra y pide una lata de Speed con vodka:

-No vendo energizantes, te doy una cerveza.- Fue la suscinta respuesta del barman a la que el sujeto accedió.

Hasta allí nada extraño, sucede que todavía no conté que el individuo al llegar colocó sobre la barra un enorme trofeo de casi medio metro de alto que causó la intriga de todos.

El Arzobispo (nuevo personaje que en breve les presentaré) no pudo contenerse y preguntó:

-Che flaco ¿saliste campeón de fútbol o de balero?-

-No, acabo de ganar el premio como el mejor bailarín de break dance de la ciudad-

Luego de atragantarme con el sorbo de whysky que tenía en la boca y de que el Arzobispo se riera a carcajadas en la propia cara del sujeto, el Barman de Tenebroso Apodo fue un poco más allá:

-Bueno flaco, entonces demostranos un poco-

Luego de hacerse rogar un rato se puso a bailar pero inmediatamente paró y propuso:

-No, acá es muy chico, vengan que les demuestro en la calle-

Salió sin esperar la respuesta y se puso a hacer piruetas ridículas en la vereda y la calle.

El Barman de Tenebroso Apodo nos hizo entrar, sacó el trofeo a la vereda y cerró la puerta con llave. Acto seguido dijo:

-Ridículo. Decí que le queda media cerveza y todavía está fría. ¿Querés o me la tomo sólo?-

Falta poco...