Blog de Noche

Requiem para El Bartender

2008-04-24T22:41:00.003-03:00

Quien muere en su ley no debe ser llorado ni extrañado; una copa deberá levantarse en su honor, y si es posible bien llena al levantarla y bien vacía al bajarla.
Por El Bartender: SALUD!!!

Le pisas los talones al Enrique

2008-04-17T23:05:00.002-03:00

Leidis an yentleman, olvidados lectores de este blog tan poco actualizado ultimamente:

Hoy cumple años El Yaya, es decir, está ahí.. a un pasito nomás de ser calificado como "viejo choto".

Igual lo festejaremos hoy y mañana en el bar con abundante líquido espirituoso.

Salud.

Arte

2008-04-03T18:56:00.003-03:00

Apenas pasada la medianoche, en la punta de la barra departimos amena charla El Yaya, El Ebanista, el Barman de Escasa Altura, El Viejo y yo. La temática versa sobre temas dispares pero interesantes. Llega y se suma un nuevo contertulio; Miguel el Electricista, Ballantines en mano.

Santiago el Escultor Empleado de un Museo irrumpe en el bar con la cara desencajada, desfigurado a la búsqueda de mi Miguel; una vez que lo encuentra se para frente a nosotros y con una mezcla de gracia, odio e incredulidad saca de adentro lo que guardaba.

-¡¡¡Este tipo, está loco!!!- Dice señalando a Miguel y agarrandose la cabeza mientras el acusado sonríe levemente y le pegua un buen sorbo al whisky.

-Ya sabemos que Miguel no es un monumento a la cordura y mucho menos al abstemio, pero porque te ponés así.- Dice El Viejo mientras la risa de Miguel es cada vez más evidente.

-Al desgraciado lo contratamos para pintar el museo...no! no! no puede ser! no puede ser!- Santiago entrecorta las palabras y nuestra angustia es alimentada por su demora y por la cada vez mayor risa de Miguel.

-Dale loco que me quiero ir a levantar la vieja aquella que se acaba de pelear con el marido y quedó sola en la mesa del fondo- Dice El Ebanista.

-Lo contratamos para pintar el museo...y ...y ...y... no! no!- Sigue agarrándose la cabeza y toma un largo trago del vaso de fernet del Barman de Escasa Altura que parece darle coraje para completar la historia.

-Lo contratamos y se puso a pintar las paredes, cuando terminó una sala vacía sin preguntar pasó a otra y... y... y.... el desgraciado descolgó un Perez Celis y lo dejó tirado en el piso.-

Nenes bien

2008-03-31T08:38:00.003-03:00

Llegúe al bar extrañamente temprano, cerca de las 22:30. El Yaya está apoyado, atónito y con la mirada perdida, en el semáforo de la esquina con un Parissienne apagado en la boca entreabierta y con sus ojos abiertos a más no poder. No saluda y va directo al grano.

- Mirá estos gringos de mierda, protestando. ¿Te fijaste las pilchas y celulares que tienen? El jean de esa sojerita nomás se llevaría todo mi sueldo de docente.-

Los golpes en sartenes sin uso se entremezclan con chillidos, alaridos insoportables y gritos del estilo: Hay boludaaaaa...!!! Que copado es protestaaaaar!!!

No son más de cien, pero hay cuatro cámaras de los canales de televisión.

-Che, hoy a la tarde éramos dos cuadras completas de gente en contra de estos sojeros, como dos mil personas y ningún medio lo mostró. Pero por cincuenta de estos mantenidos hay cuatro cámaras- Se indigna el ex barman de Tenebroso Apodo.

-Que se le va a hacer, los golpistas, los medios y los idiotas siempre fueron iguales; vamos adentro a tomar algo que ya empieza mi turno.-

Marketing

2008-03-26T14:21:00.003-03:00

Córdoba, mal que nos pese, tiene sus defectos; circunstancia que no es obstáculo para que siga siendo la mejor ciudad del mundo o, cuanto menos y lo que realmente nos importa, mejor que la Tenebrosa Rosario.

Quizá el peor defecto de Córdoba es ser una ciudad fuertemente clerical y conservadora. Quienes desmienten esto mostrando el argumento del Cordobazo se olvidan que aquí nació, entre otras cosas, la Revolución Libertadora. Pero ya estoy agarrando para el lado de las ramas; lo que quería decir es que Córdoba es una ciudad clerical y su area central está placada de iglesias y conventos que, durante la semana santa, sirven como atractivo turístico para europeos portadores de euros y connacionales portadores de culpa.

El Bar; como forma de atraer clientes, tan ávidos de asuntos celestiales por estos días, incluye entre la música para esta semana un grupo que hace furor entre la curia:

Miguel el Electricista

2008-03-06T15:56:00.003-02:00

Son cerca de las dos de la mañana y con el Yaya vamos matando la segunda jarra de fernet cuando veo cruzar apresuradamente la calle con dirección al bar a Miguel el Electricista.

- Mirá Yaya, ahí viene Miguel, esperemos que hoy no traiga mas posters de Los Simpsons porque ya me cansé de despegarlos.-

Miguel entró, apoyó su caja de herramientas ruidosamente sobre la barra, rechazó el convite de fernet ofrecido por el Yaya, tomó aire y largó su indignación:

-Desgraciados!!! Hay dos blogs que cuentan cosas del bar y en los dos me tratan de pelotudo, esos son ustedes. Mañana pongo un blog para hablar mal de ustedes.-

Acto seguido recogió su caja de herramientas y partió raudamente masticando bronca y emitiendo sonoros pero incomprensibles gruñidos.

Aca estamos; a la espera del Blog de Miguel el Electricista.

Ai jav te jeart güit joules. Aguein.

2008-02-26T13:31:00.002-02:00

Tarde o temprano iba a volver, yo lo sabía; eso si, no entiendo porqué tenía que pasar justo cuando estaba trabajando yo.

Es, y con mucha ventaja sobre sus competidores, el sujeto más patético y ridículo del bar; quienes leen este blog desde hace mucho lo recordaran por esto ,esto y esto.

El 14 de febrero volvió al bar con su novia:
-Dame una cerveza que estoy festejando el día de los enamorados-

-No te pienso vender-

-Dale, me porto bien, dejame festejar-

No se por que, quizá el tiempo me está ablandando y ya no soy el de antes, el caso es que le vendí no sólo una sino tres cervezas.

A las cinco de la mañana, mientras en la barra departimos sobre bueyes perdidos con varios integrantes del Elenco Estable del Bar comenzamos a sentir gritos.

-Porque yo te amo, que más querés que haga ¿que camine alrededor del universo? Por vos lo haría carajo!!!-

Ella intenta calmarlo porque se da cuenta de todos las burlonas miradas. Mientras tanto le tira besos a un motoquero sentado tres mesas atrás.

Nos entretenemos intentando comprender el significado de "caminar alrededor del universo" cuando nuestra sesuda reflexión es nuevamente interrumpida por gritos:

-Basta de tratarme así, soy un pobre tipo que llora por tu amor, soy un poeta sin la razón de su ser-

Nos quedamos pensando en la frase, quizá hasta con un poco de comprensión. En eso el tercer y más desgarrador de los gritos provoca la carcajada de todos y la expulsión del sujeto:

-Lo que pasa es que vos seguís con Gustavo, el tipo con el que te encontré en nuestra propia cama!!!-

Cadena

2008-02-22T22:21:00.003-02:00

El Yaya, sabedor de mi odio hacia jipis y cadenas ha decidido honrarme con una; espero que esto no signifique verlo llegar hoy al bar acompañado de cuanto roñoso cruce por la calle, salvo que sea con fines de envenenamiento.
Pero bueno, no vamos a rechazar la cadena. Aunque en mi pequeño acto de venganza y para que sirva de advertencia a quien intente repetir la experiencia, no la voy a continuar.

Acá van las ocho cosas que me gustaría hacer antes de morir:

1- Llegar al bar, Glock en mano, y acabar con cuanto apestoso autotitulado artesano ande suelto.
2- Luego de dicha acción, tan saludable a la humanidad, tomarme la botella de whisky que el dueño tiene guardada para el.
3- Comprar una Wii y pasarme 24hs jugando, descansar un rato y seguir
4- Ver, una detrás de otra, todas las películas de Tim Burton. Una vez que haya terminado ver Big Fish de nuevo.
5- Tener un Gran Danés.
6- Comprar un traje Armani negro.
7- Comprar un BMW negro .
8- Ponerme el traje, subirme al auto y a 250Km/h estrellarme contra un muro de cemento.

Fidel

2008-02-20T14:21:00.003-02:00

El Comandante tomó lapiz y papel y en simples palabras escribió que renuncia a que lo elijan nuevamente Presidente de Cuba. Los cubanos se enteraron por Granma, sin estruendos, llantos ni mucho menos alegría.
El Comandante dejará su cargo este domingo; no tiene que huir en helicóptero como el impresentable De la Rua, no se lleva los bolsillos llenos ni la ropa manchada de sangre como tanto dictadorzuelo financiado y apoyado por EEUU que hubo y hay en el mundo; no, el Comandante deja su cargo naturalmente y sin sobresaltos aceptando su momento histórico, amado y respetado por su pueblo.

Se va con él un tiempo, pero nada hará caer a la Revolución, será el pueblo cubano todo quien luche desde hoy, con Fidel entre sus filas, la Batalla de las Ideas por un mundo más justo.
Los festejos del gusanaje y los amos del mundo serán como tantas veces silenciados por la propia realidad; Cuba no será capitalista, no será colonia, Cuba con o sin Fidel seguirá su camino de justicia y libertad.

Tengo el corazón con "aujeritos" again

2008-02-14T14:46:00.002-02:00

Tarde o temprano iba a volver, yo lo sabía; eso si, no entiendo porqué tenía que pasa justo cuando estaba trabajando yo.

Es, y con mucha ventaja sobre sus competidores, el sujeto más patético y ridículo del bar; quienes leen este blog desde hace mucho lo recordaran por esto ,esto y esto.

Anoche volvió al bar con su novia:

-Dame una cerveza que estoy festejando el día de los enamorados-

-No te pienso vender-

-Dale, me porto bien, dejame festejar-

No se por que, quizá el tiempo me está ablandando y ya no soy el de antes, el caso es que le vendí no sólo una sino tres cervezas.

A las cinco de la mañana, mientras en la barra departimos sobre bueyes perdidos con varios integrantes del Elenco Estable del Bar comenzamos a sentir gritos.

-Porque yo te amo, que más querés que haga ¿que camine alrededor del universo? Por vos lo haría carajo!!!-

Ella intenta calmarlo porque se da cuenta de todos las burlonas miradas, claro que mientras tanto le tira besos a un motoquero sentado tres mesas atrás.

Nos entretenemos con todos intentando comprender el significado de "caminar alrededor del universo" cuando nuestra sesuda reflexión es nuevamente interrumpida por gritos:

-Basta de tratarme así, soy un pobre tipo que llora por tu amor, soy un poeta sin la razón de su ser-

Nos quedamos pensando en la frase, quizá hasta con un poco de comprensión, en eso el tercer y más desgarrador de los gritos provoca la carcajada de todos y la expulsión del bar:

-Lo que pasa es que vos seguís con Gustavo, el tipo con el que te encontré en nuestra propia cama!!!-

El ciego

2008-02-14T14:20:00.002-02:00

Miércoles, son las cuatro de la mañana y en la barra se acodan habituales y conocidos clientes y amigos; El Viejo, Tony el Repartidor, Claudio V de Venganza, el flaco parecido a Jesús, El Arzobispo y Mochi el ciego*.

A tales horas y con una botella y media de Vat69 repartida entre todos esos cuerpos comenzaron los bromas, esta vez le toco al ciego.
Le tomaron el whisky y le pusieron agua en el vaso, le escondieron su bastón blanco, cuando pidió que lo lleven hasta el baño lo dejaron en la puerta del baño de mujeres y otra serie de chanzas por el estilo.

En eso vemos cruzar el umbral de la puerta a dos travestis que se sientan en una mesa como haciendo caso omiso de las miradas de todos los clientes. El Viejo no perdió tiempo, me pidió una cerveza con dos vasos y apuntó derecho y sin mediar palabra hasta la mesa de los travas.
Cuando ya hacía diez minutos que estaba ahí y ya todos nos reíamos y comenzaron los comentarios sobre el desconocido hasta entonces gusto del viejo por la carne de chancho** lo vemos levantarse acompañado del más feo de los maricas. Se acercan a la barra donde estamos todos:

-Mochi, te presento una amiga, tratala bien que está solita y esta noche necesita la compañía de un hombre como vos-

El ciego giró su cabeza y le ofreció su vaso de whisky, "ella" tomó y pronunció con una tonalidad que envidiaría el mismo Pavarotti:

-Gracias ¿Como te llamás?-

Mochi puso su vaso en la barra, sonrió levemente y, dirigiéndose al viejo exclamó en un grito mezclado con risa:

-Viejo hijo de puta, me trajiste un puto!!!-

Las carcajadas de todo el bar estallaron en ese instante, los travestis se fueron y nosostros nos quedamos en la barra, tomando la vuelta que invitó el ciego.

* Mochi: Entiéndase diminutivo de MOCHILA, hay que andar cargándolo para todos lados.

**Carne de chancho: El cerdo, animal vilipendiado durante toda la historia de la humanidad a pesar de sus innumerables contribuciones a nuestra vida encontró aquí en Córdoba una nueva frase despectiva, decir que a un hombre le gusta la carne de chancho es decir que le gusta acostarse con hombres.

Vecinos

2008-01-18T21:49:00.000-02:00

Dentro de un par de horas será medianoche, acabo de decidir que no me voy a quedar a dormir ni mucho menos voy a asistir a la reunión organizada por mis ex compañeros de secundario. No quedará otra que ir al bar de cliente, tal como lo hace el ex Barman de Tenebroso Apodo y el ex Barman de Pelo Largo y otros.
Por lo pronto estoy en mi casa tratando de no cruzarme a putear a los vecinos del frente, unos paraguayos que hace varias horas están escuchando una música muy monótona y tomando bebidas que seguramente me harían pasar varias horas en el baño. Suerte que los dulces acordes de Rammsteim a todo volumen han logrado abstraerme del guarany.

Deudas

2008-01-11T19:51:00.000-02:00

Las expulsiones del bar suelen ser definitivas y sin contemplaciones de su destinatario.

Ex empleados, clientes de años, amigos, etc; no hay título que impida una expulsión si una causa lo amerita. Y el adeudar una abultada cantidad de dinero a uno de los empleados del bar es una de esas causas.

Hoy, un viejo cliente recibirá una oferta que no podrá rechazar...

Estilo

2008-01-03T15:03:00.000-02:00

Miércoles dos de enero, manejo mi auto con la poca felicidad que da el estar volviendo de vacaciones; el sol ataca muy fuerte al mediodía y el termómetro ya anda por los treinta y algo; suena el teléfono:

-Podés atender esta tarde, hace mucho calor y estoy con mi novia en las sierras- Dice el Barman de Escasa Altura. Accedo gustoso al cambio de horario, mi retorno al trabajo será por la tarde y no desde la medianoche, situación que mejora un poco el hecho de la vuelta.

Llego al tugurio a las 19:15, el ex Barman de Tenebroso Apodo espera, impaciente, sentado en una mesa.

-Ahhh... atendés vos. Llegaste tarde, el bar se abre a las 7-

-Dejá de romper las pelotas, recién vuelvo de vacaciones-

Tomamos una cerveza mientras comentamos mi viaje y su falta de descanso en el nuevo trabajo. La primer tarde fue una de esas normales del bar. Un auto alabado escritor que vendía su libro donde descifra el Apocalipsis, el Ex Electricista del Bar que me convenció de volver a escalar en roca (y además prometió prestarme su equipo), el Arzobispo que llegó a contarme cada uno de sus días en el bar y su pelea con Miguel el Actual Electricista, una embarazada que se tomó dos cervezas, un peruano que juraba ser decendiente de un chamán, el nuevo empleado del kiosco que me mira con desconfianza, y otras cosas más que quedaron absolutamente olvidadas cuando hizo su ingreso un extraño personaje.

A eso de las 21:00 la temperatura era de unos 35 grados, el verano cordobés parece estar tomando venganza de la nevada invernal. Atiendo el bar en bermudas y sandalias, los clientes visten atuendos similares, los ventiladores giran sin poder ya mover el denso aire, muchos clientes al recibir su botella de cerveza la presionan contra su mejilla o cuello emitiendo sonidos parecidos a un largo orgasmo, afuera las mujeres caminan muy sueltas de ropas...

En ese instante todos giran su cabeza hacia la puerta, un sujeto pequeño y robusto pone un pié en el bar y avanza con destino a la barra; los clientes tienen su mirada clavada en él y yo hago lo propio. No podemos dejar de mirarlo, boquiabiertos contemplamos su andar y, sobre todo, su vestimenta. Zapatillas grandes, caras y de varios colores, pantalón amplio con enormes bolsillos y costuras del lado de afuera que parece ya caerse de su cintura, anillos grandes de un color que simula ser oro pero no pasa de vulgar latón, un enorme collar con el signo dolar, gorra grande blanca con la visera levantada, anteojos negros de plástico y... buzo de tela polar con capucha.

Se sienta en una banqueta frente a la barra, las miradas de los clientes y mia ya tornaron en risa semicontenida, como puedo intento controlarme y le pregunto que quiere mientras tres clientes se le paran atrás y le tocan el buzo.

-Dame una Brahma bien fría-

Haciendo caso omiso del pedido y luego de un momento de silencio, sin dejar de miralo, le digo lo que todos los cliente quieren saber:

-¿No tenés calor?-

-Si. Pero que le voy a hacer. Es mi estilo.-

Las sonoras carcajadas de todos los presentes no lograron aplacarse ni aún al ver al sujeto retirarse puteando y jurando venganza contra todos nosotros.

Reformas

2007-12-17T11:02:00.000-03:00

Viernes, cerca de la medianoche. En la puerta del bar departimos amena charla el Dueño del Bar, el ex Barman de Tenebroso Apodo, el Yaya, el Arzobispo y yo. El Dueño del Bar intenta convercernos de que el bar es una belleza y de paso se hace el pobre para estirar lo más que pueda el pago del aguinaldo.

-Che, que lindo que quedo el bar-

-Si, más o menos, no es para tanto, sigue siendo el de siempre- Le contesta, desafiante, el Yaya.

-Ehhh, vamos!!! Me gasté lo que no tenía en pintarlo y dejarlo limpio, además miren que lindo toldo, y no se olviden del cartel nuevo. Ahora parece un bar en serio; además como con el aumento de precio ya no vienen jipis roñosos se va a llenar de gente linda, universitarios, extranjeros y, sobre todo, muchas mujeres- Dice mientras se le infla el pecho de orgullo al contemplar el remozado tugurio.

Pero como las alegrías nunca son largas y el choque con la brutal realidad siempre llega, tarde o temprano; mientras terminaba su frase se acerca un grupo de cuatro chicas muy bien vestidas, se paran a nuestro lado, miran dentro del bar y segundos después una de ellas sentencia:

-¡¡¡ Ni loca entro acá, es un antro !!!-

Recordar

2007-12-03T10:43:00.001-03:00

Tomar nota mental y luego escribirlo cien veces:

NO TENGO QUE VOLVER AL CASINO

Vueltas

2007-11-25T16:51:00.000-03:00

A eso de las dos de la mañana, cansado de renegar con Miguel el Electrisista que insiste en poner música, decido cambiar un poco de aire y salir a dar una vuelta para visitar algunos amigos, empleados o dueños de bares.

Entro, saludo, pido una cerveza de la más cara y le pongo cara de orto al mozo que me atiende cuando me da un vaso plástico.

-No, a él dale vaso de vidrio y no le cobres cuando venga-

Escucho la voz de mi amigo El Dueño del Otro Bar que me a visto entre la multitud y se acerca. Charlamos un rato escuchando el asqueroso rock viejita mezclado con reggaeton que escuchan allí y que tan buenos réditos económicos le deja a mi amigo.

-Che ¿tu viejo? No lo vi cuando entré-

-Debe estar arriba chamuyando alguna pendeja, ya mando a uno de los guardias para que lo busque-

A los cinco minutos se hizo presente El Padre del Dueño del Otro Bar y se sienta no sin antes traer una botella de Juancito el Caminante (este blog no hace publicidad gratuita y menos de un whisky tan insípido).

La botella se terminó y a ella siguió una segunda... hasta ahí recuerdo, ahora son las cinco de la tarde y recién llego a mi casa con un terrible dolor de cabeza y con ganas de dormir por los próximos tres o cuatro días.

Raro

2007-11-22T17:38:00.000-03:00

Este es un post raro. No cuenta ninguna historia del bar

¿Entonces que mierda hace acá? Y bue...

Me llamó la atención un afiche que vi pegado hoy a la tarde (si, a veces salgo a la calle de día) invitando a una guerra de almohadas el próximo sábado a las 18 en el Parque Sarmiento.

-Mierda, hay locos en todos lados, no sólo en el bar- Fue mi inmediato pensamiento.

Hace cinco minutos me acabo de dar cuenta que no es así, el organizador no es otro que El Rial de San Vicente, personaje de frecuente aparición por el bar y por este blog. Así que acá va, la modesta colaboración de Blog de Noche a la difusión de tan cultural acontecimiento.

Tomá mate

2007-11-21T13:13:00.000-03:00

La afluencia de turistas extranjeros al tugurio siempre fue sorprendente. Durante años tratamos de evaluar porqué los huincas se sentían atraídos por tan maloliente y esteticamente precario lugar; sobraron explicaciones de todo tipo, algunas probables y otras francamente delirantes.

El inglés que se casó con una jipi del bar y se la llevó a vivir entre la niebla londinense, los integrantes del Teatro Negro de Praga que pasan a embriagarse religiosamente luego de cada presentación en nuestra ciudad, las alemanas mal tratadas por dos imbéciles que en lugar del sexo desenfrenado que ellas ofrecían pretendieron convertirlas en intelectuales leedoras de Shopenhauer, los brasileros apaleados en la puerta del bar por varios clientes y otros centenares de casos menos célebres demuestran que también los extranjeros son fuente de anécdotas en el bar.

Ayer sucedió algo extraño e inesperado; logramos resolver el misterio del por qué entran tantos al bar.

Llegan a eso de las nueve dos franceses pidiendo cerveza y whisky, asombrados por la cantidad de veces que preparé una para ellos extraña mezcla preguntaron ¿que era eso?

-Fernet.- Dije y les invité un vaso (los extranjeros son grandes dejadores de propinas, y ese vaso más que un gasto era una inversión).
Luego de ver la cara de asco que pusieron empezamos a hablar hasta que uno de ellos reveló por qué estaban allí. Fue la explicación menos esperada.

-Este bar está en la guía para turistas europeos y calificado como uno de los mejores de la ciudad.-

No lo creí hasta que no lo vieron mis propios ojos. Era cierto.

Newton siempre gana

2007-11-13T15:16:00.001-03:00

Sábado, cerca de las cinco de la mañana, el bar ya está por cerrar sus puertas. Todas las mesas del antro lucen acupadas, algunas por clientes frecuentes, otras por desconocidos o intrascendentes totales.

El Ex Barman de Tenebroso Apodo bebe, despacio, un baso de Coca que no logra aplacar el mareo producto de la cantidad indefinida de cervezas que tomó.

Carlitos se queja de su suerte: -La puta madre, no aguanto más, esta semana trabajé tres días- No es fácil tener que trabajar por primera vez a los 32 años.

El Viejo insiste desde la punta de la barra con que no me va a pagar los 12 Vat69 que tomó si no pongo alguna chacarera.

Una mujer de unos 35 años se acerca a la puerta, el Viejo le abre y, mirándola de frente le dice
-Vos vas a bailar conmigo- Extrañamente, ella no se asustó sino que por el contrario se sentó en la barra junto al Viejo y sus circunstanciales contertulios: Carlitos, el Cliente de Teneroso Apodo, Tony el Repartidor, Miguel el Electricista y yo. Se plegó a todas las charlas a las que no fue invitada, tomó del vaso de todos menos del mío (siempre a buen resguardo bajo la barra) y bailó chacarera con el Viejo.

Cerca de las seis ya destapábamos la que seguramente era la última de la noche, ella agarra el vaso de Carlitos para tomar y el Viejo retruca:

-Che, dejá de tomar cerveza, no ves que se te van a caer las tetas-

-Que!!! Yo no tengo las tetas caídas, miren!!!-

El fin está cerca

2007-11-07T12:07:00.000-03:00

Como si el mundo mirarse ya de cerca su calamitoso final, ciertos sucesos demuestran el desprecio de los empleados y clientes del bar por todo tipo de recomendación tendiente al bienestar propio y social.

El ex Barman de Tenebroso Apodo, El Yaya, El Ebanista y yo nos damos un atracón de salame y bondiola que sería la pesadilla de cualquier cardiólogo. Para que además de riñones, hígado, corazón y otras cosas dañadas con semejante merienda de domingo quedemos con la cabeza alterada el ex barman termina la tarde con un seguramente irrepetible -Dejen que pago yo-

El Barman de Escasa Altura se autopostula como nuevo Mozo en Jefe del bar y parece que lo aceptan. Renuncias en masa.

El Arzobispo, otrora simple vendedor del kiosco contiguo al bar, pasó a ser el Barman de Arriba y, desde este sábado y en un recurso desesperado, se convertirá en Barman de la barra principal, con mando sobre la música. Pater nostrum auxilium ebriusum.

Imágenes de un lunes aburrido

2007-10-30T12:07:00.000-03:00

Llego al bar, una nota del dueño dice todo: Renunció el nuevo, vean como lo cubren
Los motoqueros, los demás clientes, los empleados y todo el que alguna vez pisó el bar respian aliviados seguros de que nunca más serán torturados con un disco completo de Soda Stereo.

El mismo primer cliente de cada lunes llega antes de que abra las puertas del bar. Sin mediar palabras le doy un cerveza negra, un vaso de los de privilegio y le acerco el cenicero; recién después del mencionado ritual lo saludo -Hola Yaya-

El "cliente parecido al carpintero de galilea" se sienta, pide un fernet y pasa el resto de la noche hablando con la novia de su amigo.

Dos desconocidos ingresan al bar atraidos por la música de Ramstein, apenas compran su cerveza comienza a sonar el Duo Coplanacu

Dos desconocido ingresan atraídos por Coplanacu, después de comprar no pueden entender que es eso de Die Toten Hosen.

Una señorita que hace un año no me dirige la palabra porque nunca acepté sus propuestas indecentes es acosada por un borracho en muletas; me mira pidiendo ayuda; me regocijo de mi maldad y sólo esbozo una tenue sonrisa.

El ex barman ahora Cliente de Tenebroso Apodo llega al bar -Ando de paso, poneme dos temas en italiano y me voy-

Termina mi turno, llega el Barman de Escasa Altura:
-Hacé la caja-
-Ya la hice, ahí está lo que quedó, me voy-
El Barman de Escasa altura se encoge de hombros marcando el fin del diálogo.

Sin soda

2007-10-22T15:30:00.001-03:00

Viernes, cerca de las 21:00hs, la vida me encuentra parado en la Plaza San Martín escuchando las propuestas del candidato presidencial Pino Solanas que, para desgracia de cuanto turista aleman admirador de sus películas se acercó a conocerlo, despotricó dos horas contra yanquis, europeos y sus lacayos autóctonos. En el zenit de su arenga, la nada sutil vibración de mi nuevo celular denota la llegada de un nuevo mensaje:

"Atiende empleado nuevo. Anda a ver si necesita ayuda."

Envalentonado por la arenga revolucionaria de Pino decido desatender momentaneamente el mensaje del dueño del bar hasta tanto no termine el acto y me tome una cerveza en La Alameda.

Cerca de las 23 llego al bar y me encuentro con "EL" motoquero que me saluda con la cara desfigurada por sensaciones contradictorias:

-Che flaco, a mi me encanta venir acá y de hecho lo hago todo los días. Pero me voy a ir a la mierda si sigue atendiendo ese pendejo pelotudo que han puesto ahora. Está poniendo Soda Stereo!!!-

-No negro, pará un poco, dale algo de crédito que el pibe es nuevo y nunca había venido al bar.-

Entro al bar y la sola expresión facial de los clientes dice mucho: Carlitos juega con el hielo de su vaso de whisky pensando en que tiene un año más, el Yaya extrañamente toma vino y está de pocas palabras, el Librero mueve su cabeza de izquierda a derecha como negando algo que no quiere sea cierto, los motoqueros miran sus motos por la ventana sin percatarse de sus vasos ya vacios, dos lesbianas sentadas al fondo del bar apenas se tocan la punta de los dedos. El bar es una postal de tristeza.

Todos me miran, no hablan, intuyo lo que están esperando... hago la necesaria pausa... paso detrás de la barra ante la mirada atónita y asustada del nuevo que nunca me había visto
-Movete- fue la única palabra que salió de mi boca; me apodero de la PC e instantáneamente corto el tema de Soda Stereo a la mitad cambiándolo por Led Zeppelin.

Fue un segundo...no... menos, un instante; si, sólo un instante después de los primeros acordes de Black Dog que se escucho una especie de rugido, un grito de guerra, de desahogo, una explosión de odio contenido por parte de los parroquianos celebrando el cambio.

Un grito que el nuevo no podrá olvidar por varios días.

Yin Yang

2007-10-21T21:00:00.000-03:00

Bueno: Después de una semana plagada de reclamos, llamadas interminables al servicio técnico y amenazas de denuncia Arnet ha decidido por fin que puedo volver a usar Internet.

Malo: El bar está aburrido, no pasa nada así que no hay historias que contar.

100

2007-10-05T12:20:00.000-03:00

Este es el post número 100 de este blog.

En realidad estaba por escribir algo que pasó anoche, pero... el 100 es el 100. Maldita obsesión con los números redondos que tenemos casi todos.

Cada blog que llega al post 100 recuerda a sus lectores, sus amigos, los primeros tiempos.... yo no. Lo único que se me viene a la cabeza es pensar que cuando empezó este blog yo creía que pronto conseguiría otro trabajo. Pero acá estoy, por el post 100 y con varios años ya en el bar.

Esta noche en el bar festejaremos los 100 a lo grande, acá va un adelanto musical y por supuesto que están todos invitados.