Requiem para El Bartender

Quien muere en su ley no debe ser llorado ni extrañado; una copa deberá levantarse en su honor, y si es posible bien llena al levantarla y bien vacía al bajarla.
Por El Bartender: SALUD!!!

Le pisas los talones al Enrique

Leidis an yentleman, olvidados lectores de este blog tan poco actualizado ultimamente:

Hoy cumple años El Yaya, es decir, está ahí.. a un pasito nomás de ser calificado como "viejo choto".

Igual lo festejaremos hoy y mañana en el bar con abundante líquido espirituoso.

Salud.

Arte

Apenas pasada la medianoche, en la punta de la barra departimos amena charla El Yaya, El Ebanista, el Barman de Escasa Altura, El Viejo y yo. La temática versa sobre temas dispares pero interesantes. Llega y se suma un nuevo contertulio; Miguel el Electricista, Ballantines en mano.

Santiago el Escultor Empleado de un Museo irrumpe en el bar con la cara desencajada, desfigurado a la búsqueda de mi Miguel; una vez que lo encuentra se para frente a nosotros y con una mezcla de gracia, odio e incredulidad saca de adentro lo que guardaba.

-¡¡¡Este tipo, está loco!!!- Dice señalando a Miguel y agarrandose la cabeza mientras el acusado sonríe levemente y le pegua un buen sorbo al whisky.

-Ya sabemos que Miguel no es un monumento a la cordura y mucho menos al abstemio, pero porque te ponés así.- Dice El Viejo mientras la risa de Miguel es cada vez más evidente.

-Al desgraciado lo contratamos para pintar el museo...no! no! no puede ser! no puede ser!- Santiago entrecorta las palabras y nuestra angustia es alimentada por su demora y por la cada vez mayor risa de Miguel.

-Dale loco que me quiero ir a levantar la vieja aquella que se acaba de pelear con el marido y quedó sola en la mesa del fondo- Dice El Ebanista.

-Lo contratamos para pintar el museo...y ...y ...y... no! no!- Sigue agarrándose la cabeza y toma un largo trago del vaso de fernet del Barman de Escasa Altura que parece darle coraje para completar la historia.

-Lo contratamos y se puso a pintar las paredes, cuando terminó una sala vacía sin preguntar pasó a otra y... y... y.... el desgraciado descolgó un Perez Celis y lo dejó tirado en el piso.-

Nenes bien

Llegúe al bar extrañamente temprano, cerca de las 22:30. El Yaya está apoyado, atónito y con la mirada perdida, en el semáforo de la esquina con un Parissienne apagado en la boca entreabierta y con sus ojos abiertos a más no poder. No saluda y va directo al grano.

- Mirá estos gringos de mierda, protestando. ¿Te fijaste las pilchas y celulares que tienen? El jean de esa sojerita nomás se llevaría todo mi sueldo de docente.-

Los golpes en sartenes sin uso se entremezclan con chillidos, alaridos insoportables y gritos del estilo: Hay boludaaaaa...!!! Que copado es protestaaaaar!!!

No son más de cien, pero hay cuatro cámaras de los canales de televisión.

-Che, hoy a la tarde éramos dos cuadras completas de gente en contra de estos sojeros, como dos mil personas y ningún medio lo mostró. Pero por cincuenta de estos mantenidos hay cuatro cámaras- Se indigna el ex barman de Tenebroso Apodo.

-Que se le va a hacer, los golpistas, los medios y los idiotas siempre fueron iguales; vamos adentro a tomar algo que ya empieza mi turno.-

Marketing

Córdoba, mal que nos pese, tiene sus defectos; circunstancia que no es obstáculo para que siga siendo la mejor ciudad del mundo o, cuanto menos y lo que realmente nos importa, mejor que la Tenebrosa Rosario.

Quizá el peor defecto de Córdoba es ser una ciudad fuertemente clerical y conservadora. Quienes desmienten esto mostrando el argumento del Cordobazo se olvidan que aquí nació, entre otras cosas, la Revolución Libertadora. Pero ya estoy agarrando para el lado de las ramas; lo que quería decir es que Córdoba es una ciudad clerical y su area central está placada de iglesias y conventos que, durante la semana santa, sirven como atractivo turístico para europeos portadores de euros y connacionales portadores de culpa.

El Bar; como forma de atraer clientes, tan ávidos de asuntos celestiales por estos días, incluye entre la música para esta semana un grupo que hace furor entre la curia:

Miguel el Electricista

Son cerca de las dos de la mañana y con el Yaya vamos matando la segunda jarra de fernet cuando veo cruzar apresuradamente la calle con dirección al bar a Miguel el Electricista.

- Mirá Yaya, ahí viene Miguel, esperemos que hoy no traiga mas posters de Los Simpsons porque ya me cansé de despegarlos.-

Miguel entró, apoyó su caja de herramientas ruidosamente sobre la barra, rechazó el convite de fernet ofrecido por el Yaya, tomó aire y largó su indignación:

-Desgraciados!!! Hay dos blogs que cuentan cosas del bar y en los dos me tratan de pelotudo, esos son ustedes. Mañana pongo un blog para hablar mal de ustedes.-

Acto seguido recogió su caja de herramientas y partió raudamente masticando bronca y emitiendo sonoros pero incomprensibles gruñidos.

Aca estamos; a la espera del Blog de Miguel el Electricista.

Ai jav te jeart güit joules. Aguein.

Tarde o temprano iba a volver, yo lo sabía; eso si, no entiendo porqué tenía que pasar justo cuando estaba trabajando yo.

Es, y con mucha ventaja sobre sus competidores, el sujeto más patético y ridículo del bar; quienes leen este blog desde hace mucho lo recordaran por esto ,esto y esto.

El 14 de febrero volvió al bar con su novia:
-Dame una cerveza que estoy festejando el día de los enamorados-

-No te pienso vender-

-Dale, me porto bien, dejame festejar-

No se por que, quizá el tiempo me está ablandando y ya no soy el de antes, el caso es que le vendí no sólo una sino tres cervezas.

A las cinco de la mañana, mientras en la barra departimos sobre bueyes perdidos con varios integrantes del Elenco Estable del Bar comenzamos a sentir gritos.

-Porque yo te amo, que más querés que haga ¿que camine alrededor del universo? Por vos lo haría carajo!!!-

Ella intenta calmarlo porque se da cuenta de todos las burlonas miradas. Mientras tanto le tira besos a un motoquero sentado tres mesas atrás.

Nos entretenemos intentando comprender el significado de "caminar alrededor del universo" cuando nuestra sesuda reflexión es nuevamente interrumpida por gritos:

-Basta de tratarme así, soy un pobre tipo que llora por tu amor, soy un poeta sin la razón de su ser-

Nos quedamos pensando en la frase, quizá hasta con un poco de comprensión. En eso el tercer y más desgarrador de los gritos provoca la carcajada de todos y la expulsión del sujeto:

-Lo que pasa es que vos seguís con Gustavo, el tipo con el que te encontré en nuestra propia cama!!!-

Cadena

El Yaya, sabedor de mi odio hacia jipis y cadenas ha decidido honrarme con una; espero que esto no signifique verlo llegar hoy al bar acompañado de cuanto roñoso cruce por la calle, salvo que sea con fines de envenenamiento.
Pero bueno, no vamos a rechazar la cadena. Aunque en mi pequeño acto de venganza y para que sirva de advertencia a quien intente repetir la experiencia, no la voy a continuar.

Acá van las ocho cosas que me gustaría hacer antes de morir:

1- Llegar al bar, Glock en mano, y acabar con cuanto apestoso autotitulado artesano ande suelto.
2- Luego de dicha acción, tan saludable a la humanidad, tomarme la botella de whisky que el dueño tiene guardada para el.
3- Comprar una Wii y pasarme 24hs jugando, descansar un rato y seguir
4- Ver, una detrás de otra, todas las películas de Tim Burton. Una vez que haya terminado ver Big Fish de nuevo.
5- Tener un Gran Danés.
6- Comprar un traje Armani negro.
7- Comprar un BMW negro .
8- Ponerme el traje, subirme al auto y a 250Km/h estrellarme contra un muro de cemento.

Fidel

El Comandante tomó lapiz y papel y en simples palabras escribió que renuncia a que lo elijan nuevamente Presidente de Cuba. Los cubanos se enteraron por Granma, sin estruendos, llantos ni mucho menos alegría.
El Comandante dejará su cargo este domingo; no tiene que huir en helicóptero como el impresentable De la Rua, no se lleva los bolsillos llenos ni la ropa manchada de sangre como tanto dictadorzuelo financiado y apoyado por EEUU que hubo y hay en el mundo; no, el Comandante deja su cargo naturalmente y sin sobresaltos aceptando su momento histórico, amado y respetado por su pueblo.

Se va con él un tiempo, pero nada hará caer a la Revolución, será el pueblo cubano todo quien luche desde hoy, con Fidel entre sus filas, la Batalla de las Ideas por un mundo más justo.
Los festejos del gusanaje y los amos del mundo serán como tantas veces silenciados por la propia realidad; Cuba no será capitalista, no será colonia, Cuba con o sin Fidel seguirá su camino de justicia y libertad.

Tengo el corazón con "aujeritos" again

Tarde o temprano iba a volver, yo lo sabía; eso si, no entiendo porqué tenía que pasa justo cuando estaba trabajando yo.

Es, y con mucha ventaja sobre sus competidores, el sujeto más patético y ridículo del bar; quienes leen este blog desde hace mucho lo recordaran por esto ,esto y esto.

Anoche volvió al bar con su novia:

-Dame una cerveza que estoy festejando el día de los enamorados-

-No te pienso vender-

-Dale, me porto bien, dejame festejar-

No se por que, quizá el tiempo me está ablandando y ya no soy el de antes, el caso es que le vendí no sólo una sino tres cervezas.

A las cinco de la mañana, mientras en la barra departimos sobre bueyes perdidos con varios integrantes del Elenco Estable del Bar comenzamos a sentir gritos.

-Porque yo te amo, que más querés que haga ¿que camine alrededor del universo? Por vos lo haría carajo!!!-

Ella intenta calmarlo porque se da cuenta de todos las burlonas miradas, claro que mientras tanto le tira besos a un motoquero sentado tres mesas atrás.

Nos entretenemos con todos intentando comprender el significado de "caminar alrededor del universo" cuando nuestra sesuda reflexión es nuevamente interrumpida por gritos:

-Basta de tratarme así, soy un pobre tipo que llora por tu amor, soy un poeta sin la razón de su ser-

Nos quedamos pensando en la frase, quizá hasta con un poco de comprensión, en eso el tercer y más desgarrador de los gritos provoca la carcajada de todos y la expulsión del bar:

-Lo que pasa es que vos seguís con Gustavo, el tipo con el que te encontré en nuestra propia cama!!!-

El ciego

Miércoles, son las cuatro de la mañana y en la barra se acodan habituales y conocidos clientes y amigos; El Viejo, Tony el Repartidor, Claudio V de Venganza, el flaco parecido a Jesús, El Arzobispo y Mochi el ciego*.

A tales horas y con una botella y media de Vat69 repartida entre todos esos cuerpos comenzaron los bromas, esta vez le toco al ciego.
Le tomaron el whisky y le pusieron agua en el vaso, le escondieron su bastón blanco, cuando pidió que lo lleven hasta el baño lo dejaron en la puerta del baño de mujeres y otra serie de chanzas por el estilo.

En eso vemos cruzar el umbral de la puerta a dos travestis que se sientan en una mesa como haciendo caso omiso de las miradas de todos los clientes. El Viejo no perdió tiempo, me pidió una cerveza con dos vasos y apuntó derecho y sin mediar palabra hasta la mesa de los travas.
Cuando ya hacía diez minutos que estaba ahí y ya todos nos reíamos y comenzaron los comentarios sobre el desconocido hasta entonces gusto del viejo por la carne de chancho** lo vemos levantarse acompañado del más feo de los maricas. Se acercan a la barra donde estamos todos:

-Mochi, te presento una amiga, tratala bien que está solita y esta noche necesita la compañía de un hombre como vos-

El ciego giró su cabeza y le ofreció su vaso de whisky, "ella" tomó y pronunció con una tonalidad que envidiaría el mismo Pavarotti:

-Gracias ¿Como te llamás?-

Mochi puso su vaso en la barra, sonrió levemente y, dirigiéndose al viejo exclamó en un grito mezclado con risa:

-Viejo hijo de puta, me trajiste un puto!!!-

Las carcajadas de todo el bar estallaron en ese instante, los travestis se fueron y nosostros nos quedamos en la barra, tomando la vuelta que invitó el ciego.

* Mochi: Entiéndase diminutivo de MOCHILA, hay que andar cargándolo para todos lados.

**Carne de chancho: El cerdo, animal vilipendiado durante toda la historia de la humanidad a pesar de sus innumerables contribuciones a nuestra vida encontró aquí en Córdoba una nueva frase despectiva, decir que a un hombre le gusta la carne de chancho es decir que le gusta acostarse con hombres.

Vecinos

Dentro de un par de horas será medianoche, acabo de decidir que no me voy a quedar a dormir ni mucho menos voy a asistir a la reunión organizada por mis ex compañeros de secundario. No quedará otra que ir al bar de cliente, tal como lo hace el ex Barman de Tenebroso Apodo y el ex Barman de Pelo Largo y otros.
Por lo pronto estoy en mi casa tratando de no cruzarme a putear a los vecinos del frente, unos paraguayos que hace varias horas están escuchando una música muy monótona y tomando bebidas que seguramente me harían pasar varias horas en el baño. Suerte que los dulces acordes de Rammsteim a todo volumen han logrado abstraerme del guarany.

Deudas

Las expulsiones del bar suelen ser definitivas y sin contemplaciones de su destinatario.

Ex empleados, clientes de años, amigos, etc; no hay título que impida una expulsión si una causa lo amerita. Y el adeudar una abultada cantidad de dinero a uno de los empleados del bar es una de esas causas.

Hoy, un viejo cliente recibirá una oferta que no podrá rechazar...

Estilo

Miércoles dos de enero, manejo mi auto con la poca felicidad que da el estar volviendo de vacaciones; el sol ataca muy fuerte al mediodía y el termómetro ya anda por los treinta y algo; suena el teléfono:

-Podés atender esta tarde, hace mucho calor y estoy con mi novia en las sierras- Dice el Barman de Escasa Altura. Accedo gustoso al cambio de horario, mi retorno al trabajo será por la tarde y no desde la medianoche, situación que mejora un poco el hecho de la vuelta.

Llego al tugurio a las 19:15, el ex Barman de Tenebroso Apodo espera, impaciente, sentado en una mesa.

-Ahhh... atendés vos. Llegaste tarde, el bar se abre a las 7-

-Dejá de romper las pelotas, recién vuelvo de vacaciones-

Tomamos una cerveza mientras comentamos mi viaje y su falta de descanso en el nuevo trabajo. La primer tarde fue una de esas normales del bar. Un auto alabado escritor que vendía su libro donde descifra el Apocalipsis, el Ex Electricista del Bar que me convenció de volver a escalar en roca (y además prometió prestarme su equipo), el Arzobispo que llegó a contarme cada uno de sus días en el bar y su pelea con Miguel el Actual Electricista, una embarazada que se tomó dos cervezas, un peruano que juraba ser decendiente de un chamán, el nuevo empleado del kiosco que me mira con desconfianza, y otras cosas más que quedaron absolutamente olvidadas cuando hizo su ingreso un extraño personaje.

A eso de las 21:00 la temperatura era de unos 35 grados, el verano cordobés parece estar tomando venganza de la nevada invernal. Atiendo el bar en bermudas y sandalias, los clientes visten atuendos similares, los ventiladores giran sin poder ya mover el denso aire, muchos clientes al recibir su botella de cerveza la presionan contra su mejilla o cuello emitiendo sonidos parecidos a un largo orgasmo, afuera las mujeres caminan muy sueltas de ropas...

En ese instante todos giran su cabeza hacia la puerta, un sujeto pequeño y robusto pone un pié en el bar y avanza con destino a la barra; los clientes tienen su mirada clavada en él y yo hago lo propio. No podemos dejar de mirarlo, boquiabiertos contemplamos su andar y, sobre todo, su vestimenta. Zapatillas grandes, caras y de varios colores, pantalón amplio con enormes bolsillos y costuras del lado de afuera que parece ya caerse de su cintura, anillos grandes de un color que simula ser oro pero no pasa de vulgar latón, un enorme collar con el signo dolar, gorra grande blanca con la visera levantada, anteojos negros de plástico y... buzo de tela polar con capucha.

Se sienta en una banqueta frente a la barra, las miradas de los clientes y mia ya tornaron en risa semicontenida, como puedo intento controlarme y le pregunto que quiere mientras tres clientes se le paran atrás y le tocan el buzo.

-Dame una Brahma bien fría-

Haciendo caso omiso del pedido y luego de un momento de silencio, sin dejar de miralo, le digo lo que todos los cliente quieren saber:

-¿No tenés calor?-

-Si. Pero que le voy a hacer. Es mi estilo.-

Las sonoras carcajadas de todos los presentes no lograron aplacarse ni aún al ver al sujeto retirarse puteando y jurando venganza contra todos nosotros.

Reformas

Viernes, cerca de la medianoche. En la puerta del bar departimos amena charla el Dueño del Bar, el ex Barman de Tenebroso Apodo, el Yaya, el Arzobispo y yo. El Dueño del Bar intenta convercernos de que el bar es una belleza y de paso se hace el pobre para estirar lo más que pueda el pago del aguinaldo.

-Che, que lindo que quedo el bar-

-Si, más o menos, no es para tanto, sigue siendo el de siempre- Le contesta, desafiante, el Yaya.

-Ehhh, vamos!!! Me gasté lo que no tenía en pintarlo y dejarlo limpio, además miren que lindo toldo, y no se olviden del cartel nuevo. Ahora parece un bar en serio; además como con el aumento de precio ya no vienen jipis roñosos se va a llenar de gente linda, universitarios, extranjeros y, sobre todo, muchas mujeres- Dice mientras se le infla el pecho de orgullo al contemplar el remozado tugurio.

Pero como las alegrías nunca son largas y el choque con la brutal realidad siempre llega, tarde o temprano; mientras terminaba su frase se acerca un grupo de cuatro chicas muy bien vestidas, se paran a nuestro lado, miran dentro del bar y segundos después una de ellas sentencia:

-¡¡¡ Ni loca entro acá, es un antro !!!-

Recordar

Tomar nota mental y luego escribirlo cien veces:

NO TENGO QUE VOLVER AL CASINO

Vueltas

A eso de las dos de la mañana, cansado de renegar con Miguel el Electrisista que insiste en poner música, decido cambiar un poco de aire y salir a dar una vuelta para visitar algunos amigos, empleados o dueños de bares.

Entro, saludo, pido una cerveza de la más cara y le pongo cara de orto al mozo que me atiende cuando me da un vaso plástico.

-No, a él dale vaso de vidrio y no le cobres cuando venga-

Escucho la voz de mi amigo El Dueño del Otro Bar que me a visto entre la multitud y se acerca. Charlamos un rato escuchando el asqueroso rock viejita mezclado con reggaeton que escuchan allí y que tan buenos réditos económicos le deja a mi amigo.

-Che ¿tu viejo? No lo vi cuando entré-

-Debe estar arriba chamuyando alguna pendeja, ya mando a uno de los guardias para que lo busque-

A los cinco minutos se hizo presente El Padre del Dueño del Otro Bar y se sienta no sin antes traer una botella de Juancito el Caminante (este blog no hace publicidad gratuita y menos de un whisky tan insípido).

La botella se terminó y a ella siguió una segunda... hasta ahí recuerdo, ahora son las cinco de la tarde y recién llego a mi casa con un terrible dolor de cabeza y con ganas de dormir por los próximos tres o cuatro días.

Raro

Este es un post raro. No cuenta ninguna historia del bar

¿Entonces que mierda hace acá? Y bue...

Me llamó la atención un afiche que vi pegado hoy a la tarde (si, a veces salgo a la calle de día) invitando a una guerra de almohadas el próximo sábado a las 18 en el Parque Sarmiento.

-Mierda, hay locos en todos lados, no sólo en el bar- Fue mi inmediato pensamiento.

Hace cinco minutos me acabo de dar cuenta que no es así, el organizador no es otro que El Rial de San Vicente, personaje de frecuente aparición por el bar y por este blog. Así que acá va, la modesta colaboración de Blog de Noche a la difusión de tan cultural acontecimiento.

Tomá mate

La afluencia de turistas extranjeros al tugurio siempre fue sorprendente. Durante años tratamos de evaluar porqué los huincas se sentían atraídos por tan maloliente y esteticamente precario lugar; sobraron explicaciones de todo tipo, algunas probables y otras francamente delirantes.

El inglés que se casó con una jipi del bar y se la llevó a vivir entre la niebla londinense, los integrantes del Teatro Negro de Praga que pasan a embriagarse religiosamente luego de cada presentación en nuestra ciudad, las alemanas mal tratadas por dos imbéciles que en lugar del sexo desenfrenado que ellas ofrecían pretendieron convertirlas en intelectuales leedoras de Shopenhauer, los brasileros apaleados en la puerta del bar por varios clientes y otros centenares de casos menos célebres demuestran que también los extranjeros son fuente de anécdotas en el bar.

Ayer sucedió algo extraño e inesperado; logramos resolver el misterio del por qué entran tantos al bar.

Llegan a eso de las nueve dos franceses pidiendo cerveza y whisky, asombrados por la cantidad de veces que preparé una para ellos extraña mezcla preguntaron ¿que era eso?

-Fernet.- Dije y les invité un vaso (los extranjeros son grandes dejadores de propinas, y ese vaso más que un gasto era una inversión).
Luego de ver la cara de asco que pusieron empezamos a hablar hasta que uno de ellos reveló por qué estaban allí. Fue la explicación menos esperada.

-Este bar está en la guía para turistas europeos y calificado como uno de los mejores de la ciudad.-

No lo creí hasta que no lo vieron mis propios ojos. Era cierto.

Newton siempre gana

Sábado, cerca de las cinco de la mañana, el bar ya está por cerrar sus puertas. Todas las mesas del antro lucen acupadas, algunas por clientes frecuentes, otras por desconocidos o intrascendentes totales.

El Ex Barman de Tenebroso Apodo bebe, despacio, un baso de Coca que no logra aplacar el mareo producto de la cantidad indefinida de cervezas que tomó.

Carlitos se queja de su suerte: -La puta madre, no aguanto más, esta semana trabajé tres días- No es fácil tener que trabajar por primera vez a los 32 años.

El Viejo insiste desde la punta de la barra con que no me va a pagar los 12 Vat69 que tomó si no pongo alguna chacarera.

Una mujer de unos 35 años se acerca a la puerta, el Viejo le abre y, mirándola de frente le dice
-Vos vas a bailar conmigo- Extrañamente, ella no se asustó sino que por el contrario se sentó en la barra junto al Viejo y sus circunstanciales contertulios: Carlitos, el Cliente de Teneroso Apodo, Tony el Repartidor, Miguel el Electricista y yo. Se plegó a todas las charlas a las que no fue invitada, tomó del vaso de todos menos del mío (siempre a buen resguardo bajo la barra) y bailó chacarera con el Viejo.

Cerca de las seis ya destapábamos la que seguramente era la última de la noche, ella agarra el vaso de Carlitos para tomar y el Viejo retruca:

-Che, dejá de tomar cerveza, no ves que se te van a caer las tetas-

-Que!!! Yo no tengo las tetas caídas, miren!!!-

El fin está cerca

Como si el mundo mirarse ya de cerca su calamitoso final, ciertos sucesos demuestran el desprecio de los empleados y clientes del bar por todo tipo de recomendación tendiente al bienestar propio y social.

El ex Barman de Tenebroso Apodo, El Yaya, El Ebanista y yo nos damos un atracón de salame y bondiola que sería la pesadilla de cualquier cardiólogo. Para que además de riñones, hígado, corazón y otras cosas dañadas con semejante merienda de domingo quedemos con la cabeza alterada el ex barman termina la tarde con un seguramente irrepetible -Dejen que pago yo-

El Barman de Escasa Altura se autopostula como nuevo Mozo en Jefe del bar y parece que lo aceptan. Renuncias en masa.

El Arzobispo, otrora simple vendedor del kiosco contiguo al bar, pasó a ser el Barman de Arriba y, desde este sábado y en un recurso desesperado, se convertirá en Barman de la barra principal, con mando sobre la música. Pater nostrum auxilium ebriusum.

Imágenes de un lunes aburrido

Llego al bar, una nota del dueño dice todo: Renunció el nuevo, vean como lo cubren
Los motoqueros, los demás clientes, los empleados y todo el que alguna vez pisó el bar respian aliviados seguros de que nunca más serán torturados con un disco completo de Soda Stereo.

El mismo primer cliente de cada lunes llega antes de que abra las puertas del bar. Sin mediar palabras le doy un cerveza negra, un vaso de los de privilegio y le acerco el cenicero; recién después del mencionado ritual lo saludo -Hola Yaya-

El "cliente parecido al carpintero de galilea" se sienta, pide un fernet y pasa el resto de la noche hablando con la novia de su amigo.

Dos desconocidos ingresan al bar atraidos por la música de Ramstein, apenas compran su cerveza comienza a sonar el Duo Coplanacu

Dos desconocido ingresan atraídos por Coplanacu, después de comprar no pueden entender que es eso de Die Toten Hosen.

Una señorita que hace un año no me dirige la palabra porque nunca acepté sus propuestas indecentes es acosada por un borracho en muletas; me mira pidiendo ayuda; me regocijo de mi maldad y sólo esbozo una tenue sonrisa.

El ex barman ahora Cliente de Tenebroso Apodo llega al bar -Ando de paso, poneme dos temas en italiano y me voy-

Termina mi turno, llega el Barman de Escasa Altura:
-Hacé la caja-
-Ya la hice, ahí está lo que quedó, me voy-
El Barman de Escasa altura se encoge de hombros marcando el fin del diálogo.

Sin soda

Viernes, cerca de las 21:00hs, la vida me encuentra parado en la Plaza San Martín escuchando las propuestas del candidato presidencial Pino Solanas que, para desgracia de cuanto turista aleman admirador de sus películas se acercó a conocerlo, despotricó dos horas contra yanquis, europeos y sus lacayos autóctonos. En el zenit de su arenga, la nada sutil vibración de mi nuevo celular denota la llegada de un nuevo mensaje:

"Atiende empleado nuevo. Anda a ver si necesita ayuda."

Envalentonado por la arenga revolucionaria de Pino decido desatender momentaneamente el mensaje del dueño del bar hasta tanto no termine el acto y me tome una cerveza en La Alameda.

Cerca de las 23 llego al bar y me encuentro con "EL" motoquero que me saluda con la cara desfigurada por sensaciones contradictorias:

-Che flaco, a mi me encanta venir acá y de hecho lo hago todo los días. Pero me voy a ir a la mierda si sigue atendiendo ese pendejo pelotudo que han puesto ahora. Está poniendo Soda Stereo!!!-

-No negro, pará un poco, dale algo de crédito que el pibe es nuevo y nunca había venido al bar.-

Entro al bar y la sola expresión facial de los clientes dice mucho: Carlitos juega con el hielo de su vaso de whisky pensando en que tiene un año más, el Yaya extrañamente toma vino y está de pocas palabras, el Librero mueve su cabeza de izquierda a derecha como negando algo que no quiere sea cierto, los motoqueros miran sus motos por la ventana sin percatarse de sus vasos ya vacios, dos lesbianas sentadas al fondo del bar apenas se tocan la punta de los dedos. El bar es una postal de tristeza.

Todos me miran, no hablan, intuyo lo que están esperando... hago la necesaria pausa... paso detrás de la barra ante la mirada atónita y asustada del nuevo que nunca me había visto
-Movete- fue la única palabra que salió de mi boca; me apodero de la PC e instantáneamente corto el tema de Soda Stereo a la mitad cambiándolo por Led Zeppelin.

Fue un segundo...no... menos, un instante; si, sólo un instante después de los primeros acordes de Black Dog que se escucho una especie de rugido, un grito de guerra, de desahogo, una explosión de odio contenido por parte de los parroquianos celebrando el cambio.

Un grito que el nuevo no podrá olvidar por varios días.

Yin Yang

Bueno: Después de una semana plagada de reclamos, llamadas interminables al servicio técnico y amenazas de denuncia Arnet ha decidido por fin que puedo volver a usar Internet.

Malo: El bar está aburrido, no pasa nada así que no hay historias que contar.

100

Este es el post número 100 de este blog.

En realidad estaba por escribir algo que pasó anoche, pero... el 100 es el 100. Maldita obsesión con los números redondos que tenemos casi todos.

Cada blog que llega al post 100 recuerda a sus lectores, sus amigos, los primeros tiempos.... yo no. Lo único que se me viene a la cabeza es pensar que cuando empezó este blog yo creía que pronto conseguiría otro trabajo. Pero acá estoy, por el post 100 y con varios años ya en el bar.

Esta noche en el bar festejaremos los 100 a lo grande, acá va un adelanto musical y por supuesto que están todos invitados.

SMS

Luego de más de una década, el Barman de Tenebroso Apodo abandona el bar, su máxima preocupación sigue siendo el correcto funcionamiento del antro.
A continuación la transcripción textual de los mensajes de texto que intercambiamos este fin de semana:

Viernes
16:00Hs. Él - "A las seis nos encontremos en el bar, no voy a trabajar más"
16:02Hs. Yo- "No jodás, a quien vamos a poner en tu lugar?"
16:05Hs. Él - "Creo que al Arzobispo"

Sábado
19:15Hs. Él - "Ya abriste? El Arzobispo va a atender por primera vez, cuidá que no se emborrache."
19:22Hs. Yo- "Ya abrí, no te hagás drama que yo lo controlo y le ayudo por ser su primer noche?"

Domingo
19:00Hs. Él - "El Arzobispo tomó mucho?"
19:10Hs. Yo - "No tomó nada"
19:14Hs. Él - "Ahh, no? Encontré su DNI en la basura ."

Deutsch in der Nacht

Miércoles de la semana pasada, medianoche, el Yaya y yo tomamos una insípida Sprite mientras observamos, desde la platea que es la barra, el espectáculo del choque de culturas en todo su explendor.
Dos alemanas de aproximadamente 20 años entran temerosamente al bar y se sientan frente a la barra:

- Ceerrrveza Brahma litrouu por favour-

Siempre atentos a la presencia de huincas por estos pagos, dos parroquianos treintañeros, conocidos sedientos del tugurio, divisan a las germanas y se acercan a ellas cual Drácula con sus colmillos apuntando a la yugular de Lucy.

La charla no parecía muy fluída dado el nulo español de ellas y el poco alemán de ellos, apenas consistente en palabras tales como ja, Die Toten Hosen y Jürgen Klinsmann; palabras que por más que uno se exprima el cerebro es muy dificil combinar para lograr una charla coherente, sobre todo si dicha charla tiene pretensiones de llevar el vínculo e intercambio cultural por los caminos de la posición horizontal.

Los dos parroquianos terminaron bebiendo fernet barato de la jarra sólos en un rincón y las alemanas vieron algún ario exponente pasando por la vereda y fueron tras él, sin ninguna pretensión de conocer la tan mentada fama latina.

La Entrada

Hace un par de años, un día que la tarde me encontraba sentado del lado de los clientes del bar hablando con el Barman de Escasa Estatura llega un asiduo concurrente, trabajador del ambiente teatral cordobés.

-Buenas. ¿No ha llegado mi novia?-

-No, no vino, sentate un rato y esperala tomando algo con nosotros.- Ofreció el siempre amable Barman.

-Bueno, me siento. ¿Saben una cosa? Tengo una sola entrada para ir a ver a Marcel Marceau, actúa dentro de dos horas; y como mi novia me quiere ver y yo no quiero que se quede sóla acá en el bar no voy a ir.- Dijo ante nuestras asombradas caras sabedoras de que Marceau ya pasaba los 80 años y las entradas pasaban los 80 pesos.
En eso entra al bar la novia del desafortunado con cara de felicidad y los dos se sientan en la última mesa del bar. A los cinco minutos él viene a buscar una cerveza, la paga y deja sobre la barra, cual propina, la entrada para Marceau. -Úsenla, yo no voy, se las regalo.-

El Barman de Poca Altura la agarró, la miró de cerca con deseo y me la dió:

-Toma flaco, yo estoy trabajando y vos de franco, la suerte te favoreció, andá a verlo.-

Fue la última vez que Marcel Marceau actuó en Argentina. Hoy, en Francia y a los 84 años cerró los ojos y calló para siempre quien logró hacer poesía con el silencio.

Obligatio rei

Las salidas elegantes, muy elaboradas y con pretensiones de extrema solemnidad por parte de los borrachos suelen deparar episodios memorables.

Sorpresivamente ayer pasó de visita El Arzobispo luego de su internación de dos semanas en Terapia Intensiva.

-Hola, dame ya una cerveza y andá sabiendo que no te la voy a pagar. Salí esta mañana del hospital y estoy mas seco que Santiago del Estero en junio.- Dijo imponiendo su autoridad a la que nadie puede negarse, las dignidades eclesiásticas imponen respeto.

Le invito una cerveza (luego se multiplicaría varias veces) mientras charlamos sobre varios temas. En lo mejor de la charla hace su ingreso al bar un molesto frecuente, famoso por nunca tener para pagar.

-Ese me debe. Apenas saque para comprar cerveza le quito la plata- Amenaza El Arzobispo.

Cuando el sujeto se acerca lo increpa a viva voz.

-Che, vos me debés plata así que mas vale me pagues ya-

-Si, si, me acuerdo que te debo, pero justo hoy no tengo ni una moneda.- Intenta defenderse el deudor, que evidencia al hablar que ya lleva varias horas bebiendo en algún otro lugar.

-No me importa, quiero que me devuelvas lo que es mío.-

El deudor piensa, se toma la frente, balbucea algunas incomprensibles palabras y finalmente actúa:

-Ya se como vamos a hacer para que no haya ningún problema. Prestame un papel y una lapicera- Me pide.

Se inclina sobre la barra, escribe en forma dificultosa y, al finalizar, lo firma aparatosamente; se lo da al a su acreedor y se retira con gesto de tranquilidad y asegurando el próximo pago.

El Arzobispo lo lee y estalla en risa.

-Con esto estoy salvado- Grita sin poder contener la risa y me entrega el papel. Lo leo y termino riendo a más no poder:

"Yo Jorge. Le devo al Arsobispo seis pesos y se los pago el lunes que biene"

El Hit

La canción favorita del bar denota el estado mental de sus clientes y trabajadores.
Sobran palabras cuando habla la música.

Viaje

Ya vuelvo... me fui de viaje un par de días.

Aburrido

Desde que el Barman de Escasa Altura se accidentó en su moto y tuve que ocupar su turno por las tardes es como si de golpe el bar se hubiese quedado sin historias.

Es poblado por estudiantes universitarios que nunca volverán a entrar, algún que otro oficinista que entra con miedo de que se le manche el traje, parejas de novios ya advertidoas que su relación no durará mucho y otro tanto de personas, pero ningún personaje.

El bar por las tardes es bastante aburrido.

El muerto

Jueves, 0:30. Le aviso a mi compañero que voy a abrir el piso de arriba para que prenda las luces. El bar está semi vacío.
Con toda la mala onda del mundo por tener que volver al turno noche por ese día voy subiendo la escalera deseando que nadie me haga problemas. -No estoy para aguantar idiotas- Pienso.

0:45; el bar paso de semi a casi vacío, un par de parejas ocupan otras tantas mesas, ningún amigo a llegado hoy así que no hay ni con quien hablar. Suben tres tipos absolutamente desconocidos y se sientan en una mesa cerca de la barra; al haber tan poca gente se puede escuchar lo que hablan.

0:50; Uno de lo que recién llegan le dice a sus amigos que se siente medio mal, lo otros dos se ríen pero quedan pálidos cuando el primero se para y cae desmayado al piso haciendo un estruendoso ruido.

-La puta que lo parió, justo acá se viene a morir- Alcanzo a pensar antes de salir a ver que pasó. El sujeto no está muerto sino demayado, los amigos juran que no tomó nada. Los demás clientes se preocupan de la salud del tipo que sigue en el piso.

El Barman de Tenebroso Apodo sube a ver que pasa ya que el ruido de la caída llamó su atención.

-¿Y a este que le pasa?- Dice mientras lo toca con la punta del pié en una mezcla de desprecio y asco.
Las esforzadas explicaciones de los amigos ni siquiera fueron escuchadas, el Barman de Tenebroso Apodo los interrumpió con un intransigente:

-¡¡¡Bueno, bueno, bueno, me lo sacan a la vereda que molesta el paso!!!-

Stand By

Desde mi último cumpleaños me siento sin ganas de escribir.

Las cosas siguen siempre igual;con estúpidos que pelean, amigos que frecuentan, una pequeña lavada de cara al bar, los empleados que renunciamos en masa y volvemos a los dos días, el Yaya con su blog cerrado y yo atendiendo a la tarde porque mi amigo el Barman de Escasa Altura tuvo un accidente en su moto y tendrá para un par de meses.

Nada nuevo bajo el sol...

El Reemplazo

- La semana que viene no voy a venir miércoles ni jueves porque me voy a dedicar a estudiar a ver si logro rendir derecho penal de una vez por todas.- Le dije al Barman de Tenebroso Apodo el viernes pasado.

-Pedazo de desgraciado, sabés que estoy de vacaciones y justo se te ocurre faltar. No importa, llamalo a Juan así te reemplaza-

-Juan no puede, él sólo atiende los fines de semana porque tiene otro trabajo-

La cosa se complicaba ante la ausencia del habitual reemplazo; fuimos buscando nombres entre los clientes, los que uno a uno eran descartados.

Carlitos el Cabaretero no porque se iba a poner loco cuando la primera mujer le hable, aunque más no sea para pedirle una cerveza.
Tony el Repartidor no porque no llegaría a tiempo.
Miguel el Electricista bebe demasiado y no podría con la caja.
El Viejo no era ninguna garantía, sobre todo para la supervivencia de las botellas de Vat 69.
El Arzobispo tiene que atender el kiosco.

Cuando ya estábamos por rendirnos, el Barman de Tenebroso Apodo camina en dirección a la mesa del Yaya. Vuelve sonriendo con la noticia:

-Ya está, lo ponemos al Yaya. De paso capaz que les enseña a leer a los idiotas que tenés de clientes acá arriba-

Ayer fue su primer noche y hoy la segunda. Me muero de ganas de ir de cliente...

Veintisiete

Y el pescado sin vender...

El bar adhiere desde hace tiempo al separatismo cordobés y aboga porque ésta, la mejor ciudad del universo, alcance su independencia. En este camino, nuestra amada Córdoba de la Nueva Andalucía tiene a su mayor enemiga, la Tenebrosa Rosario, ciudad que siempre intentó parecerse a Córdoba aunque nunca pudo. El recelo entre cordobeses y rosarinos nunca terminará.

Pero hoy; el Bar, Córdoba, Argentina y todo el mundo llora la muerte de unos de los más grandes hijos de Rosario. El Negro Roberto Fontanarrosa dejó este mundo; Inodoro Pereyra, el renegau, se ha quedado sin padre.

Vacaciones de invierno

Cuando llego al bar cerca de la medianoche, el Barman de escasa altura está demasiado borracho como para dar vueltos, entonces se limita a regalar algunas cervezas y cobrar muy caras otras.

En un rincón un par de artesonos mugrientos han dejado cerca de diez mochilas apiladas, son ocho tipos que según me cuentan están en el bar hace cuatro horas y sólo compraron una cerveza de la más barata.

En el baño un grupo de conocidos clientes dan profundas aspiradas a un polvo blanco que parece llegarles hasta el mismo cerecbro, hace cuarenta minutos que no salen y por lo tanto nadie puede entrar a usar el baño para su función original.

Cuando tomo el control de la barra veo que faltan cerca de cien pesos en la caja, un par de botellas de whisky caro, cerca de diez cervezas y unos cuantos vinos, el Barman de Escasa altura no logra pronunciar palabra, se desploma en la vereda y queda sentado mirando su moto.

Decido que esta noche no habrá nada de rock entonces lleno el Winamp con música clásica. El Yaya se queja y pide Camarón, el Ebanista pide un vaso grande de licor de chocolate con ginebra y se lo toma de un trago.

Dos clientes se pelean, una pareja mantiene relaciones en el baño de mujeres, se roban un cuadro de Hendrix y el Barman de Escasa Altura se cae en la vereda rompiendo uno de los vidrios del bar.

El Barman de Pelo Largo baila chacarera sobre la barra mientras arroja pochoclo y tapitas a los clientes, una chica se desnuda en la escalera y llega el control de la municipalidad......

Justo en ese momento el Barman de Tenebroso Apodo, mozo en jefe del bar, se despierta y se da cuenta que no fue nada más que un sueño. Recuerda con tranquilidad que el bar esta en nuestras buenas y borrachas manos y entonces si... se decide a seguir durmiendo y disfrutar sus vacaciones de invierno.

Sanfermines en el bar

9 de julio de 1816, Ciudad de San Miguel del Tucumán, Sala de sesiones:

Fransisco Laprida, Presidente del Congreso General Constituyente de las Provincias Unidas del Rio de la Plata pregunta a los diputados:

-¿Queréis ser libres de Fernando VII, sus sucesores y metrópoli?-

La aclamación afirmativa marca el fin para esta parte del mundo de su etapa como colonia española y es celebrado desde entonces como el Día de la Independencia.

9 de julio de 2007; Ciudad de Córdoba de la Nueva Andalucía, El Bar:

Mientras afuera aparecen los primeros copos de nieve y Camarón suena a todo volumen, el Barman de Tenebroso apodo pregunta a los parroquianos que rodean la barra:

-¿Che, desgraciados, nadie se acordó de la fecha?-

Acto seguido comienza con el canto que es seguido por todos:

-Primero de enero, dos de febrero....

9 de julio de 1816, Ciudad de San Miguel de Tucumán:

El Presidente del Congreso General Constituyente de las Provincias Unidas del Río de la Plata, Fransisco Laprida, pregunta a los diputados de las provincias:

-¿Queréis ser libres de Fernando VII, sus sucesores y metrópoli?-

La aclamación afirmativa deja sentado el fin de nuestro país como colinia española y el 9 de julio pasa a ser celebrado como el Día de la Independencia.

9 de julio de 2007, Ciudad de Córdoba de la Nueva Andalucía, El Bar:

La noche va finalizando y los primeros copos de nieve ya empiezan a caer

Miércoles aburrido

Día miércoles. El Yaya cumple con su religiosa visita de entresemana. Estamos en la barra hablando cando se hacerca un despreciable individuo que suele frecuentar el bar. Es evidente su calamitoso estado de ebriedad.
Como todo ebrio se mete en la charla y apoya su botella y vaso en la barra no sin antes insistirme catorce veces para que tome un trago porque sino lo considera un desprecio. Para ver si se calla y se va me sirvo un vaso hasta el borde, lo choco con el suyo y lo vacío en la pileta de lavar.

-Porque este país es una mierda. Son todos descendientes de españoles y de italianos y España e Italia son la mierda de Europa.-

Dice sin que nadie le de pié para semejante comentario y menos frente a un descendiente de españoles como el Yaya y uno de italianos como yo.

Apenas se dió vuelta tiré el contenido de la botella también. No sirvió de mucho, a pesar de que no le volvimos a vender se quedó toda la noche despotricando contra Europa, Latinoamérica, los ovnis que según él construyeron las pirámides de Egipto y las ballenas que defiende Greenpeace.

Vademecum

Para ir aclarando un poco las cosas acá va una recopilación de los personajes que habitan este infame blog.

El Yaya
Adicto al Vittone y a los textos del cieguito anglófilo, confeso admirador de Pizarro y blogero de primera. Aún no podemos entender como dicho sujeto puede educar a los niños de este país.

Corazón con aujeritos
Impresentable de prominente cornamenta y frases celebres.

El Ebanista
Personaje que éste blog le robó a El Simon Dice, que dicho blog había robado al bar y que el bar se lo quitó a la ciudad. Miembro fundador del Partido Separatista Cordobés.

El Viejo
Personaje infaltable en cualquier antología de personajes cordobeses, deberíamos empezar una campaña para que aparezca junto a otros como Jardín Florido y El Cabeza Colorada. Además ya lo declaramos Patrimonio del Bar.

El Barman de Tenebroso Apodo
Mozo en Jefe del Bar. Generador de amores y odios por partes iguales. No es el de antes pero aún sigue teniendo algunas noches de descontrol.

Barman de Pelo Largo
Sujeto calmo y bueno como él sólo. Prefiere Peteco y vino tinto antes que cualquier otra cosa.

El Otro Maestro
Sujeto que se casa en breve y por lo tanto abandonará estas páginas.

Tony el Repartidor
Su metro noventa y 120Kg lo transforman en la ayuda favorita cuando hay que expulsar a algún indeseable.

Chispita
Desequilibrado que por suerte hace mucho no aparece.

Carlitos el Cabaretero
Desde hace cinco años se pasa viernes y sábados acodado a la barra tratando de beber a costa de alguien para así ahorar para las putas. Cuida la barra cuando yo salgo por algún motivo, ya logró autorización para vender y abrir la caja.

El Enano Facho
Defensor del turco capicúa porque en los noventa logró comprarse una renoleta fundida. Blanco de todas nuestras puteadas después de las cinco de la mañana. Más de una vez sostuvo que "con los milicos se vivía tranquilo" por lo que fue expulsado sin piedad.

El Antiguo Electricista
Sujeto que tuvo que abandonar el trabajo en el bar porque bebía más de lo que trabajaba.

Miguel el Electricista
Sujeto que tendrá que abandonar el trabajo en el bar porque bebe más de lo que trabaja.

El Antiguo Bartender
Procer del bar que ahora nos honra con su presencia sólo un par de veces al año

El Arzobispo
La última adquisición del bar, está en etapa de prueba aunque la va superando holgadamente.

Bailando por un sueño

Uno
-Dale ponelo- Dice el Barman de Pelo Largo viendo el reloj y dándose cuenta de que ya tomó lo suficiente como para animarse.
Le doy "play" a Zorba el Griego e inmediatamente mi compañero comienza su danza sobre la barra.

Dos
Entra una chica que no es fea pero tampoco es para volverse loco.

-Chicos, me dejan hacer un striptease en la escalera caracol.-

-Que!!! Estás loca flaca, andate a la mierda-

-Daleeeeee, no te cobro nada. Me pongo en bolas y después paso la gorra.-

Tres
El orden de los sucesos es el siguiente: Barman de Tenebroso Apodo bebe en demasía - Barman de Tenebroso Apodo pone Danza Rusa de Tom Waits - Barman de Tenebroso Apodo se sube a bailar sobre la barra - Barman de Tenebroso Apodo se cae - Brahma reemplaza la heladera rota.

La edad de una dama

Sábado, tres de la mañana, el bar está repleto de adolescentes como todo fin de semana.
Carlitos y el Yaya comparten a regañadientes una jarra de fernet acodados en la barra mientras charlamos sobre vaya a saber que importantísimo asunto.

Entran tres personajes de esos indeseables autotitulados artesanos; hombre de unos 40 años, y dos mujeres de 35 y 45 según nuestro rápido cálculo. Bromeamos sobre su lamentable aspecto de cuerpos consumidos por las drogas baratas y la extraña enfermedad que vino del norte.

La más vieja viene a la barra me da $10 y pide un cerveza. Agarro los diez, los meto en la caja y sigo hablando como si nada, ella se da vuelta no comprendiendo lo que sucede y vuelve con otros $10, le doy la cerveza más caliente que encuentro.

A los 20 minutos mi nariz detecta humo y no precisamente de tabaco. Salgo como disparado hacia afuera de la barra y encaro directamente para la mesa donde estaban, no me equivoco, eran ellos.

-Che la puta que te parió, apagá eso antes que te parta la cabeza- Fue mi amable pedido.

-¿Porqué?- Me desafía

-Porque tienen 50 años y están en un bar de pendejos, pedazo de ridículos, no les da vergüenza. 50 años. Y si sos tan malo vení que te cago a trompadas-

El Yaya, Carlitos el Cabaretero, Miguel el Electricista y Tony el Repartidor se paran detrás mío en belicosa actitud hacia el sujeto que queda mudo y agacha la cabeza. Mientras vuelvo a la barra le voy gritando:

-50 años, ridículos, vayan a dormir que cierra el asilo.- Todos los clientes se les ríen
Vuelvo a la barra. El Yaya me dice:

-Sos hiriente cuando querés, desgraciado.-

En eso se aproxima la más grande de las mujeres con evidente cara de indignación y grita provocando la risa de todos:

-Ehh....eh...e...y.....yy....yo......yo.......yy...yo no tengo 50!!!-

Pequeña obra en tres actos

Obertura
Sujeto de abundante cabellera enrulada rondando los 45 años se acoda en la barra donde El Yaya, El Barman de Escasa Estatura y yo compartimos amena charla. Bebe impunemente del vaso del Yaya.

Intermezzo
El sujeto escucha detenidamente los males de amores del Barman de Escasa Altura y, en postura de superado, declama:

-Mi mujer trabaja en una whiskería y no me importa, yo acepto su trabajo-

En una mesa del fondo dos señoritas de 20 años charlan y beben desde hace un par de horas.

Fin
Una de las señoritas que bebían al fondo se acerca, fibrón en mano, y se ofrese a dibujar nuestros cuerpos, proposición que es rechazada por todos salvo por el sujeto.
Le dibuja un ojo en el ombligo y una clave de sol en la mano.

El Yaya lanza su veredicto y obtiene su respuesta:

-Negro, te va a matar tu mujer cuando llegues a tu casa-

-¡¡¡Que me va a decir esa hija de puta, si se la pasa chupando pijas toda la noche!!!- Acto seguido estalla en incontrolable llanto que ninguno de nosotros tres está dispuesto a soportar

Ora pro nobis

En el kiosco que comparte local con el bar siempre trabajaron señoritas bastante bonitas, situación más que festejada por empleados y parroquianos del tugurio.
Ante la renuncia de alguna de ellas siempre eran reemplazadas por otra y así sucesivamente; hasta que un día todos quedaron perplejos con la imagen de un sujeto masculino de más de cuarenta años diciendo:

-De ahora en adelante yo voy a atender a la noche-

Grande fue la sorpresa cuando descubrimos en él a uno de los mejores clientes del bar, su predilección por el whisky vacía las botellas con la velocidad de una gacela.
Nadie sabe bien por qué, pero como a toda persona del bar, le terminamos poniendo un apodo. Perdió su nombre para siempre y pasó a ser para todos El Arzobispo.

Como el bar es casi un templo y los clientes sienten una religiosa obligación de asistir no venía mal empezar a poner un poco de jerarquías. El Arzobispo ya se lo tomó medio en serio y nombró monaguillo al Barman de Tenebroso Apodo y Sacristán a quien esto escribe.
Realiza bendiciones de parejas, exorcisa arrojando gotas de whisky a quienes no beben y trata a todos como "hijos míos".

Es más, prometió traer al bar a un tal Benedicto; no sabemos quien es pero lo estamos esperando

Miércoles

Miércoles, medianoche. La temperatura se acerca peligrosamente al cero recordándonos por unos días lo que era el invierno antes de que Al Gore nos quiera volver paranoicos. Abro la barra de arriba, por media hora estoy sólo hasta que aparece el Barman de Poca Altura que ha terminado su turno en la barra de abajo.

-Chau, nos vemos mañana. Abajo está el impresentable del Yaya que seguro viene a tomar algo con vos así que yo mejor me voy a la mierda.- Se despide antes de largar un kilométrico recitativo de puteadas porque se olvidó los guantes y anda en moto.

-Compré una jarra de fernet antes de venir a saludar así no perdemos tiempo- Es la primera frase del Yaya al llegar, olvidando adrede que desde hace un tiempo me he convertido en una de esas despreciables personas que no beben.

La charla transcurre sin mayores sobresaltos hasta que vemos emerger de las profundidades de la escalera caracol a Miguel, el electricista del Bar, en evidente estado de ebriedad pseudo simpática del tipo "pago yo y mañana no me acuerdo".

En las dos horas que lo hicimos hablar para reirnos un poco este sujeto se acostó con una sueca que después resultó ser irlandesa pero que hablaba italiano, todo esto en la casa de un amigo que es jujeño pero sus padres son noruegos. Además conoció España, se convirtió en lider político barrial, se enfrentó solo con sus puños a dos ladrones armados, fue a Alcohólicos Anónimos, trabajó en la construcción del centro comercial cercano al bar, vió todas las películas de Eisenstein, leyó mucho a Borges y conoció los fundamentos por los que Jung renegó de Freud.
Escuchó a Los Olimareños en vivo, se peleó con un ex Montonero que terminó reconociendo que él tenía razón, se compró un nuevo taladro y muchas cosas más ante la atenta mirada y carcajada constante de el Yaya, el Barman de Tenebroso Apodo y mía.

-Estoy leyendo un libro de un alemán que la tiene re clara, dice que la masa no se puede controlar, sino que hay que conducirla.- Dijo sesudamente

-Ahhh, si lo conozco, Heinz Harald Frentzen*- Le dije.

-Si, ese mismo, está re bueno.-



*Heinz Harald Frentzen: Piloto alemán de Fórmula Uno durante la década del noventa, nunca fue muy bueno pero se destacó por ser el tipo al que Michael Schumacher le robó la novia.

La idea de la masa y su conducción es de un estratega militar alemán llamado Von Clausewitz, que es tomada por Perón en la primera página de su libro Conducción Política, nombrando a Von Clausewitz en la nota al pié. Apuesto lo que quieran que El Electricista leyó ese libro y no el del alemán.

Idiocracy

La noche venía tranquila. Con el Yaya, el Ebanista, el Kiosquero de la Otra Cuadra y el Rial de San Vicente apoyados en mi barra no había forma de aburrirse y además la plebe parecía tranquila. Nos dedicábamos a sacar conclusiones sobre algunos clientes:


-Che Ebanista, fijate el otario ese que entró, es igual a Marciano Cantero.- Digo provocando la carcajada de mis contertulios.


-¡¡¡Uhhhh, mirá el gato ese que entró!!! Está para partirla en ocho. ¿Cuanto le habrá costado al negro feo ese? Porque para andar con esa mina seguro que pagó.- Sentencia y recibe la unánime aprobación El Rial de San Vicente.


Y así continuó la serie de comentarios:


-¡¡¡Ese mono recién se baja del árbol!!!-


-¡¡¡Que cara de cornudo que tiene ese!!!-


-Che, dejá de hacerlo trabajar a Miguel aprovechándote de su borrachera-


Una noche más en definitiva.


Hasta que en un momento suben un grupo de 5 mugrientos autotitulados artesanos, título al que acceden por vender baratijas compradas en un mayorista, pedir descuento y no bañarse más de una vez al mes. A los tres 3 varones los conozco de vista, a las mujeres no.


Se sientan en una mesa y una de ellas pone algo en el piso, bajo la mesa; acostumbrado a que anden siempre con sus bártulos a cuestas me imagino que es una mochila hasta que el Ebanista me advierte:


-Che Mati, esa hija de puta lo que tiene en el piso es un bebé-


Voy a la mesa y le digo que se vayan poniendo como excusa que la municipalidad clausuraría el bar si hay un menor dentro. Los varones me miran como aprobando la orden salvo uno que es controlado por El Arzobispo*.


La hembra de la especie homo sapiens sapiens (mujer, madre o cualquier cosa parecida le queda demasiado grande) me contesta que no, que toma un par de cervezas más y se va. Está evidentemente alterada por alguna de las drogas baratas y de pésima calidad que queman los cerebros de esta clase de entes.


Luego de insistir y de que la propia gente que estaba con ella admitiera que la mina estaba totalmente pasada de drogas y que era una locura que esté allí con el bebé logré que se fuera.


Los tres varones se quedaron

-Si negro, yo el día que tenga hijos no los voy a llevar tan chicos a los bares- Sentenció uno de ellos confirmándome que este mundo está evidentemente perdido.


*Personaje que será presentado en breve mediante algún mediocre post

Día miércoles. El Yaya cumple con su religiosa visita de entresemana. Estamos en la barra hablando cando se hacerca un despreciable individuo que suele frecuentar el bar. Es evidente su calamitoso estado de ebriedad.

Como todo ebrio se mete en la charla y apoya su botella y vaso en la barra no sin antes insistirme catorce veces para que tome un trago porque sino lo considera un desprecio. Para ver si se calla y se va me sirvo un vaso hasta el borde, lo choco con el suyo y lo vacío en la pileta de lavar.

-Porque este país es una mierda. Son todos descendientes de españoles y de italianos y España e Italia son la mierda de Europa.- Dice sin que nadie le de pié para semejante comentario y menos frente a un descendiente de italianos como yo y a uno de españoles como el Yaya.

Apenas se dió vuelta tiré el contenido de la botella también. No sirvió de mucho, a pesar de que no le volvimos a vender se quedó toda la noche despotricando contra Europa, Latinoamérica, los ovnis que según él construyeron las pirámides de Egipto y las ballenas que defiende Greenpeace.

Y si vuelve....

Tipos duros

No se porque, pero muchos hombres siempre consideraron poco masculino demostrar sus sentimientos. Son muy pocos los clientes que llevan a sus parejas al bar y eso está mal visto.

En el bar, hablar de sentimientos es casi una mala palabra y el camino seguro a ser el azmerreír de la noche. Este es lugar de tipos duros y en toda charla los sentimientos no son más que simples puestas en escena para llevar a la eventual ingenua a la cama más que una noche.

Anoche voy llegando al bar, a pocos metros de él se ve un pasacalles que reza: Maru. Sos el amor de mi vida. Tu Gordo.

Lo pasé sin darle mayor importancia, sólo me hizo recordar un post de Cabo Reyes sobre un pasacalles.

Cuando entro al bar puedo ver a mis habituales contertulios reunidos todos en torno al Barman de Pelo Largo, enormes carcajadas y gestos de todo tipo inundan el ambiente.

-Ehhhhh, llegaste culiauuuu.- Dijo El Electricista

-Chango, chango, déjenlo pasar- Recriminó el Barman de Pelo Largo que mientras tanto ya me iba sirviendo un vaso de un líquido indeterminado.

-¿Que mierda les pasa que hay tanta joda? ¿Se enteraron que no existen los reyen magos?- Dije sabiendo que la última pregunta los haría ir directo al grano.

-No, boludo. ¿No viste el pasacalles que hay afuera?- La cosa comenzaba a aclararse con las palabras de Dante, el único cliente abstemio del bar.

-Si ¿Que pasa?-

-Vamos flaco, no puede haber tipos tan estúpidos de poner algo así en la calle.- Dijo el Barman mientras se acordaba de venderle una cerveza a una clienta que la pedía hace cinco minutos.

-Las mujeres cuestan mucha plata loco, mi novia siempre quiere flores, salidas al cine, comer en algun lugar que no sea el Bar del Nano y un montón de giladas más. Y con lo que yo gano de pedo que llego al alquiler y a un par de cervezas acá con ustedes.- Sentenció con gesto adusto El Electricista esperando una palabra de comprensión.

-Ven que yo siempre tuve razón; las putas son lo más económico- Dijo, inmutable, Carlitos.

De casa al trabajo y del trabajo a casa

Seguramente te casaste por iglesia "como dios manda" siendo vos y tu mujer vírgenes porque "antes no".

Tenés un autito chico que compraste en 84 cuotas con anticipo, pero no lo hiciste antes de pagar tu casa, chica pero cómoda, a media hora en omnibus desde el centro, pintada de blanco, aberturas de madera y rejas negras.

Trabajás 12 horas en una alienante oficina y tenés que decirle que sí a todos los planteos y órdenes pelotudas de tu jefe, a pesar de que te considerás mejor que él. Pensás que algún día llegarás a su lugar, pisando todas las cabezas que hagan falta. No sabés de sindicatos, paros, huelgas ni reclamos, no vaya a ser que te tomen por zurdo.

Tu mujer (a la que nunca le metiste los cuernos ni lo harías) se pasa el día haciendo tareas domésticas y cada tanto le pega una mirada al Gran Hermano (¿Viste que se fue Noelia?). Nunca fue una modelo pero tampoco es fea, es lo que llamamos "una chica normal" nada de voluptuosidades ni estridencias. Una señora de su casa, decía mi abuela.

Tenés dos hijos, un varón y una nena. No son sobresalientes pero en la escuela no tienen problemas, seguramente pensás que salieron inteligentes como vos. Por las tardes él va a la escuelita de fútbol, si te sale un Maradona te salvás para el resto del viaje. Ella va a danzas, en realidad es para que haga algo; la danza no salva a nadie, sólo a cuatro o cinco rusos cada 20 años.

No tomás, no fumás, la droga es algo que existe en las películas. Sólo los domingos te permitís una botella de vino barato pero decente, algo así como un Tocornal o un Valderrobles. Ese asado que invariablemente preparás ese día lo merece.

Te cuidás la salud. No sos fanático pero tratas de comer sano. Aspirás a llegar a los noventa años, con camisa leñadora, pañuelito al cuello y boina; hijos profesionales que han hecho buen dinero y nietos que parecen prometedores. Tené cuidado, muchos llegan a esa edad sin saber ni su propio nombre y esos mismos hijos son los que los mandaron al asilo más barato, ese donde te cambian el pañal una vez al día.

Decís que te da pena y bronca la vida del que vive como le gusta, sin miedo de lo que digan los demás, del que si quiere sale y se toma seis o siete botellas de cerveza un lunes o un miércoles.
En realidad te da envidia. Te encantaría hacerlo pero no te animás, como no te animás a decir tu nombre.

Nos llamás perdedores, por lo que se deduce que te considerás un ganador. No es nada nuevo, en la entrada del bar un cartel aclara "Este es un bar de perdedores". Si ganar es llevar tu vida prefiero perder aún más.

Sos tan idiota que hasta me criticás en un comentario con errores de ortografía. Por eso y para que se entienda bien este post es que no lo borré.

No te hagas problema. Hoy El Yaya y yo brindaremos con abundante cerveza negra en honor de tu miserable vida.

Delete all files

Una mesa bastante heterogénea. El Yaya, un cheff, un comunista, un electricista, un funcionario nacional, yo y hasta un tipo igual a Mr.Topo de los Simpsons. Volumen alto de conversación y el Barman de Tenebroso Apodo que miraba con cara de odio.

Hoy me levanto para escribir algo sobre las seguramente interesantes y delirantes charlas que deben haberse producido. Pero la maldita cerveza parece haber borrado todos los recuerdos de anoche, excepto la frase que no debí pronunciar:

-Che Yaya, apostemos un fernet a ver quien escribe el mejor post sobre hoy.-

Seguramente me debe haber ganado

Asco

Martes, cerca de las 23:00 hs, el bar está repleto de gente, Led Zeppelin suena a todo volumen y afuera llueve a cántaros.

Una mujer como de cuarenta años bebe y se hace la bonita sobre la barra, los ocasionales clientes parecen aceptar, saben que ahí hay cama fácil.

Como refugiándose de la lluvia un perro se mete dentro del bar y comienza a ladrar, los esfuerzos por sacarlo son inútiles.

Dicha mujer dice -"Déjenme a mí"- Se agacha, acaricia al perro y le da de tomar cerveza de su propio vaso que el perro toma contento. Se levanta, apoya el vaso sobre la barra y yo me acerco para agarrarlo y ni siquiera lavarlo sino tirarlo a la basura.

No me dió tiempo, siguió tomando como si nada.

Mala suerte

Llegás a las tres y media de la mañana llevando en tus manos un par de empanadas de regalo para el Bartender, el bar está lleno de ingresantes a la universidad que parecen no entender que no serán bienvenidos hasta que tengan 25 años, como está tan lleno no te podés sentar; la cerveza negra que pediste no está muy fria, la chica con la que estás parece no darte bola y... aparece la que fue tu novia de la mano del que fue tu amigo.

Si, hiciste bien en quedarte hasta que el sol quemaba tomando fernet en vasos de litro.

¡Macho! Dijo la partera.....

Sucedió hace unos años....

Cuadro de situación: Son más de las 6 de la mañana, en el bar sólo quedamos los empleados y dos chicas. El barman de abajo (ya no trabaja en el bar) intenta levantarse a una de ellas; la chica está de acuerdo pero la amiga insiste para irse.

-Soy separado, vivo sólo y muy cerca de acá- Dice él.

-Ahhh.... solo....- Contesta ella mientras se le hace agua la boca.

-¡No le des bola! No te das cuenta que son todos iguales, seguro que está casado y la mujer se fue de viaje.- Grita la amiga mientras el resto de los empleados nos destornillamos de la risa en una mesa no tan lejana.

-Además soy muy bueno en la cama- Retruca el barman sin siquiera tomar en cuenta el comentario de la amiga.

-¡No! Ves que son todos iguales, no le des bola. Primero dicen eso y después la tienen así de chiquita.-

El barman no aguantó más, hizo dos pasos hacia atrás para alejarse de la barra y procedió a bajar sus pantalones y ropa interior hasta los tobillos dejando sus atributos masculinos a la vista.

La amiga mala onda salió corriendo, la otra se quedó y nosotros fuimos correctamente expulsados del bar.

Humildes admiradores embebidos en sus mágicas palabras, tercos bailarines de tregua y catala junto a cronopios y famas, autonautas en una cosmopista sin retorno, habitantes encerrados en una casa cada vez más tomada, sabemos que nunca nos llegará el final del juego.
Quizá por ser como la tía que tiene miedo de caerse, como el sabio con agujero en la memoria, como el cristal que deja pasar las moscas, quizá como quien va a sentarse en un sillón capaz de provocar la muerte.
Porque pensamos en sus instrucciones cada vez que subimos una escalera o que alguien nos regala un reloj para nuestro cumpleaños; por todo eso y mucho más, somos y seremos tus eternos admiradores.
Aunque a algún idiota que todavía no entendió nada le ponga las bolas por el piso.

El arreglo

Viernes; atiendo en el turno de la tarde, cuando llego a eso de las 18:30 veo un cartel escrito por el Barman de Tenebroso Apodo "La pileta de lavar los vasos está rota, no la usen hasta que llegue Miguel".
Abro el bar a las 19:00, comienzan a llegar los clientes, calculo que tengo vasos como para aguantar hasta las doce pero no me tranquilizo del todo.
A eso de las 21:00 llega Miguel, el electricista, plomero, albañil, etc del bar.

-¿Que mierda le pasa a esa pileta? Claro, ahora me acuerdo que la arreglé así nomás la semana pasada.- Pregunta y se contesta al mismo tiempo.
Pide una cerveza, la pone en el piso, saca un par de herramientas de su mochila y se pone a arreglar no sin antes llenar de agua todo el piso. Tardó dos horas.

Ni me quiero imaginar lo que pensaron los clientes cuando veían un tipo arrodillado detrás de la barra y que cada tanto se levantaba y exclamaba:

-Mierda, que está duro esto!!!-

Tarde

Caminando sin destino fijo a eso de las cuatro de la tarde de hoy, me encuentro por casualidad con el Antiguo Encargado de Mantenimiento sentado sólo en el banco de una plaza.

-Que hacés flaco, tanto tiempo!- Le digo

-Acá ando, al pedo y con ganas de chuparme tan temprano como pueda. Vamos a tomar algo a algun bar-

-No pienso gastar plata, mejor vamos al BAR que yo todavía tengo la llave porque nunca la devolví-

Llegamos a eso de las cuatro y media, el Barman de Tenebroso Apodo había estado hace un rato, según dijo la chica del kiosco. Destapamos una par de cervezas y conectamos su iPod a la PC para escuchar un aburridísimo disco de música africana.

-¿Te acordás del Charly? Vive en París ¿Y del Comandante Poca Sopa? Vive en Madrid y la levanta con pala. A Sandro también le va de diez, labura de colectivero en Buenos Aires.- Dijo nostálgico recordando algunos ex empleados del bar. Y para terminarla remató:

-Y nosotros como dos boludos chupándonos a las cinco de la tarde. Abrite otra que me puse mal.-

La política y la limpieza

Reducto de la izquierda roja allá por los comienzos de su existencia, con los años el BAR mutó hacia el peronismo de izquierda de la mano de algunos de sus empleados y clientes. Las memorables peleas (con banquetazos y todo) entre troskos y peronchos de años atrás han quedado entre las páginas gloriosas del gran libro de las anécdotas.
Pero como el BAR es la ciudad, el país y hasta el mundo, no puede escapar de la vil realidad que lo rodea y que a veces logra ingresar a ese mundo aparte.

Los productos de limpieza que de vez en cuando son utilizados en la nada profunda ingienización del lugar son adquiridos a un cliente, reconocido partidario de la ortodoxia (léase derecha) peronista; lo conocemos hace tantos años que ya acabamos por soportarlo e incluso a veces desear que llegue.
Admirador confeso del innombrable presidente capicúa y cultor de la mano dura para cuanto pobre y negrito se cruce en el camino de su auto, siempre estamos al límite de la pelea.

-Che, el baño de minas es un asco, alguna hija de puta se dedicó a escribir las paredes con su toallita y en el de hombres parece que hoy ninguno le acierta al inodoro. Tirá un poco de lavandina y desodorante de piso- Le dije al Barman de Pelo Largo el domingo pasado.

-No puedo, no tengo ni lavandina ni desodorante- Respondió despreocupado

-¿Y que le pasa al enano facho que no trae?-

-Se peleó conmigo hace dos semanas y prometió que mientras yo esté acá no trae más nada. Quedará sucio.-

Para muestra vale un BOTÓN

El Barman de Pelo Largo fue durante mucho tiempo mozo de un conocido reducto folklórico de la ciudad, donde las empanadas suaves son picantes y las picantes son un canto a la piromanía.
Un sábado a eso de las cinco y media de la mañana, cuando hacía más de media hora que ya no se vendía alcohol, a dicho barman se le ocurrió poner dos temas de Peteco Carabajal que había en un cd llevado por un cliente.
Desde esa vez dicha circunstancia se repitió algunas veces, poniendo un par de temas de algún grupo latinoamericano; mal que le pese a uno o dos idiotas borrachos que tocan instrumentos imaginarios y se piensan que lo único que existe en la música es el autoidolatrado Spinetta.

El domingo pasado el Barman de Tenebroso Apodo y yo estábamos de clientes:

-Che desgraciado, borraste de la computadora las carpetas de Los Olimareños y Quilapayún.- Le digo en aire de chiste.

-Si, estoy cansado de que algunos clientes vengan y se quejen de que los sábados ponen folklore. Y si escucho otra queja también borro el flamenco- Respondió serio.

Sobre idiotas, sucios, nazis y marxistas

Uno:
-Che Yaya, mirá el aparato que está sentado al fondo.- Dije

-No tiene más de aparato que todos los demás.-

-Fijate bien, el otario tiene unos inmensos anteojos cuadrados con marco de acetato marrón.... y sin vidrios.-

Dos:
-Che petiso, ese que entró va a ser para problemas- Advertí al Barman de Escasa Estatura y prominente cornamenta.

-Cierto, mirá la pinta que tiene, no le pienso vender.-

-Hoooolaaaaa looooocoooo, me darias una birrita.-

-No.-

-Uuuuu hermaaaanoooo, porque esa mala oooondaaaa.-

-Andate antes que pegue, sucio de mierda.- Fue la amable explicación.

Tres:
-Me das una jarra de fernet sin hielo. El hielo me "desnaturaliza" la bebida.- Me dijo un viejo con pinta de no bañarse hacía una semana.

-Sin hielo te lo cobro doble.- Contesté para que se fuera

-Siempre igual en este bar . Hace dos años que no venía, la última vez me habían echado, ahora vuelvo y pasa lo mismo, son todos una mierda.-

-¿Quien te sacó del bar y porque?- Pregunté para sacarme la duda

-Un gordo que atendía arriba me pegó y me tiró a la calle cuando yo reconocí que era nazi, gordo zurdo, que se cree.-

-Entonces andate antes que yo te parta una botella en la cabeza, nazi de mierda.-

-¡¡¡En este bar discriminan!!!-

Cuatro:
-Hola viejo, me das una cerveza y la tomás conmigo.-

-No. No tomo cerveza, tomo whisky.- Siempre tan amable yo.

-Uhhhh, te cagás para discutir conmigo sobre marxismo, burgués de mierda.-

Los literatos y el cabaretero

Noche del sábado, madrugada del domingo, alrededor de las 5 de la mañana en el bar sólo se le vende alcohol a los amigos y clientes frecuentes. El Yaya es llevado cual res al matadero por una señorita y no hace caso de los gritos que suplican por su presencia.

-¿Viste Matias? Hasta los integrantes del Elenco Estable del bar están sucumbiendo ante el poder femenino, pensar que antes acá venían tipos duros-

Me dice el que se cree Robert Plant y apura el vaso de fernet para pedir otro. Está de más aclarar que nunca lo vimos acompañado por una mujer.

El Ebanista está apoyado en la barra viendo como el Vat 69 cae lentamente desde el pico hasta el fondo de su vaso. Parece estar haciendo fuerza para comunicarse telepáticamente con el Barman de Tenebroso Apodo y de esa forma influirlo para que no sirva las medidas tan cortas de costumbre. Ante la partida del Otro Maestro y del Yaya ha quedado sólo y contándome que no se levantó para ir a trabajar.

-Ehhh!!! Flaco, leí tus blogs y están muy buenos- Dice alguien que recién entra y da el pié para que la charla vire hacia temas literarios.

-Yo nunca escribo cosas reales, todas mis historias sólo vienen de mi imaginación- Dice El Viejo, que hasta ese entonces permanecía en silencio.

-Yo no escribo siempre cosas autobiográficas, sino sería todo muy limitado- Dije seriamente.

-Las historias inventadas tienen gancho por eso, porque te ponen en situaciones que querrías o no querrías vivir, aunque sabés que nunca te van a suceder.- Sentenció El Ebanista y todos estuvimos de acuerdo.

Entonces, Carlitos metió su bocadillo y tiró el ambiente intelectual al mismísimo carajo:

-Claro. Por eso a los hombres les gusta ver películas porno.-

Siempre hay una historia...

Lugar siempre dispuesto a la procreación de nuevas historias y a la aparición de personajes más que extraños, el bar no deja de ser el mejor lugar del mundo, aún del otro lado de la barra.
Desde que me siento del lado de los clientes el bar no paró de ofrecer historias para contar, historias que no pueden quedar en el olvido y mucho menos ser sometidas a la pluma borgeana de El Yaya so pena de que tal individuo olvide los cronopios y famas que bailan tregua y bailan catala por las veredas del bar.

Aquí va entonces la primera de las historias de ésta, la segunda época de Blog de Noche.

Hace aproximadamente una semana me encontraba a eso de las dos y media de la mañana sentado tras de la barra con mi amigo Jack Daniels (era como la tercera vez que lo visitaba esa noche) y hablando sobre bueyes perdidos con el Barman de Tenebroso Apodo y el Arzobispo cuando aparece un individuo de extrañas vestimentas, se sienta en la barra y pide una lata de Speed con vodka:

-No vendo energizantes, te doy una cerveza.- Fue la suscinta respuesta del barman a la que el sujeto accedió.

Hasta allí nada extraño, sucede que todavía no conté que el individuo al llegar colocó sobre la barra un enorme trofeo de casi medio metro de alto que causó la intriga de todos.

El Arzobispo (nuevo personaje que en breve les presentaré) no pudo contenerse y preguntó:

-Che flaco ¿saliste campeón de fútbol o de balero?-

-No, acabo de ganar el premio como el mejor bailarín de break dance de la ciudad-

Luego de atragantarme con el sorbo de whysky que tenía en la boca y de que el Arzobispo se riera a carcajadas en la propia cara del sujeto, el Barman de Tenebroso Apodo fue un poco más allá:

-Bueno flaco, entonces demostranos un poco-

Luego de hacerse rogar un rato se puso a bailar pero inmediatamente paró y propuso:

-No, acá es muy chico, vengan que les demuestro en la calle-

Salió sin esperar la respuesta y se puso a hacer piruetas ridículas en la vereda y la calle.

El Barman de Tenebroso Apodo nos hizo entrar, sacó el trofeo a la vereda y cerró la puerta con llave. Acto seguido dijo:

-Ridículo. Decí que le queda media cerveza y todavía está fría. ¿Querés o me la tomo sólo?-

Falta poco...

Este bar cierra sus puertas

Ya desde que el infame Heráclito de Éfeso nos echó por tierra la idea del tiempo cíclico con su lapidaria frase "No nos bañamos dos veces en el mismo río. Todo fluye." la humanidad tuvo que aceptar que todo tiene un comienzo y un final.

Blog de Noche surgió casi por casualidad, probando que era "eso" del blogger y se convirtió en la mejor forma de canalizar las penas, broncas y alegrías que trae un trabajo en la noche. Al llegar a su fin mi etapa como bartender del bar, Blog de Noche tendrá el mismo final.

Como no me quiero olvidar de nadie no voy a nombrar a ninguno de todos aquellos que han visitado casi diariamente este blog casi desde el primer día, algunos de los cuales tuve la suerte de conocer personalmente. Aclaro que el mail que aparece aquí lo seguiré usando, asi que si alguien quiere escribir puede hacerlo.

Dejaré el blog abierto con todos sus post por si alguien quiere releerlos o aparece uno nuevo y quiere saber de que se trató todo esto.

Los dejo, como despedida, con mi tango favorito. Ojalá que lo escuchen y les guste.

Se acabó....

Vacaciones

Estimados visitantes de este bar virtual:

Este Bartender se toma a partir de hoy una semana de vacaciones, tanto del bar real como del virtual.

Mañana temprano partiré a recluirme en algún recóndito lugar de las sierras cordobesas.

Este blog estará sin nuevos post hasta los primeros días del año próximo, espero encontrarlos a todos a mi regreso.

Para pasar el tiempo les dejo una canción del Polaco (ya muy viejo), una de las mejores letras del tango con una interpretación sublime.

Loco

El tiempo transcurrido en el bar me ha llevado a acostumbrarme a situaciones que para el resto serían complicadas. Lamentablemente el ambiente de la noche no es el mejor y de eso uno se da cuenta cuando está dentro. Así es que me acostumbré a renegar con borrachos, drogadictos, ladrones, traficantes y otros por el estilo. Sin ir mas lejos, anoche eché (con la ayuda del antiguo bartender) a un tipo que evidentemente estaba vendiendo.

Pero hay una clase de personas a la que no creo que nadie se pueda acostumbrar: Los desequilibrados. Y hablo de personas con evidentes y graves problemas mentales y no de simples idiotas que se hacen los locos.

Chispita, como lo conocemos, aparece todas las noches en el bar. Entra, pide un vaso de agua y en lugar de tomarlo sale a la vereda y se lo tira en la cabeza; acto seguido vuelve a entrar, devuelve el vaso y se va. Todos saben que está loco, pero nunca había hecho problemas.

La semana pasada sube al piso de arriba y me da una botella de plástico descartable para que se la guarde. Se acuesta en el piso y empieza a hacer extraños movimientos, luego siguió con una especie de Tai Chi Chuan. Sacó de su mochila ropa, se puso una camisa, un pulover, un buzo, una campera y arriba de todo un cinto con tachas (la temperatura era de unos 35 grados), en el cinto se engancho un trozo de aproximadamente medio metro de tubo de cartón (muy duro).

Se acercó a mi, me pidió que le llene la botella de plástico, la llevó, puso una alfombra en el piso y se arrodillo como hacen los musulmanes sobre la alfombra. Acto seguido se tiró los dos litros de agua en la cabeza.

-Chispita!!! No me tirés agua en el piso que tengo que limpiar!!!- Le grité.

Se paró, caminó despacio a la barra y pidió que me acerque para hablarme al oído, yo me acerque pero antes le pedí a mi amigo "el gringo" que se quede junto a mi por cualquier eventualidad. Chispita dijo:

-Hay cosas que tengo que hacer y no puedo decir porque- Dijo

-No me importa, no tirés agua en el piso-

-Te lo cuento a vos para que no me retes. Yo tengo que mojarme la cabeza cada media hora para no entrar en trance-

-¿Que?- Le dije tratando de contener la carcajada

-Pasa que yo soy un vampiro que nació en el siglo XVII y estoy acá para conocerlos a ustedes que son seres inferiores-

El Gringo no pudo contener la risa y exclamó:

-Es el famoso vampiro enano!!!- En referencia a un conocido chiste cordobés.

Chispita se fue a buscar su mochila, se puso una capa negra, grito algunas palabras inentendibles y acto seguido sacó su tubo de cartón y comenzó a pegarle a cuanta persona se le cruzaba.

Tuvimos que agarrarlo el Barman de Tenebroso Apodo, un motoquero y yo para sacarlo... parece que era cierto lo del trance.

Sin recuerdos

La verdad es que el asado del domingo en mi casa no da para muchos comentarios.

La cantidad de alcohol que ingerimos todos los empleados del bar fue tan grande que nadie se acuerda de que hicimos.

Igualmente, la cantidad de cochinadas que quedaron en el piso es peor que cualquier recuerdo.

Parece que habrá que buscar otro lugar para los festejos del próximo año.

Hasta el lunes...

Primero pensé escribir un post sobre algunas situaciones ocurridas esta semana en el bar.

Pero no. Mañana hacemos un asado por el fin de año, todos los empleados del bar y algún que otro selecto cliente nos reuniremos en mi casa.

Valdrá la pena contar el lunes lo que sucedió.

Los dejo con uno de los temas favoritos del bar

Poema

Yo se que no tiene nada que ver con el blog y pido perdón. Además aclaro que lejos estoy de desear la muerte de alguien. Pero la tentación de poner este poema es irresistible:

Vamos a festejarlo
vengan todos
los inocentes
los damnificados
los que gritan de noche
los que sueñan de dia
los que sufren el cuerpo
los que alojan fantasmas
los que pisan descalzos
los que blasfeman y arden

los pobres congelados
los que quieren a alguien
los que nunca se olvidan
vamos a festejarlo
vengan todos
el crápula se ha muerto
se acabó el alma negra
el ládron
el cochino
se acabó para siempre
hurra
que vengan todos
vamos a festejarlo
a no decir
la muerte
siempre lo borra todo
todo lo purifica
cualquier día
la muerte
no borra nada
quedan
siempre las cicatrices
hurra
murió el cretino
vamos a festejarlo
a no llorar de vicio
que lloren sus iguales
y se traguen sus lágrimas
se acabó el monstruo prócer
se acabó para siempre
vamos a festejarlo
a no ponermos tibios
a no creer que éste
es un muerto cualquiera
vamos a festejarlo
a no volvernos flojos
a no olvidar que éste
es un muerto de mierda

Festejos

Noche de fiesta en el bar.

Champagne descorchado.

El mundo tiene un asesino menos.

Nino

Cuando grabé ese CD no sabía que hacer.
Pensé en copiarlo al disco duro sin que el Barman de Tenebroso Apodo supiera y escucharlo cuando el no está.

El viernes a eso de las cuatro y media de la mañana yo estaba con él en la barra de abajo y se lo muestro. Su cara no pudo contener el derroche de felicidad. Me miró y exclamó:

-Ya ponemos esto!!!-

-¿Estás seguro? Mirá que el bar está lleno- Le respondí asombrado.

-No me importa, esto es lo mejor que hay. Mientras yo lo cargo en el Winamp vos andá preparando una jarra de litro de fernet así tomamos.-

No lo podía creer, no sólo que no había tirado el CD a la basura sino que lo estaba poniendo y además estaba invitando algo para tomar que no fuera una de esas cervezas que quedan a medias en una mesa y él las mete en la heladera para después tomársela.

Mientras miraba semiextasiado el recorrer del fernet por los intrincados caminos del hielo hacia el lejano fondo donde en breves segundos sería inexorablemente mezclado con Coca Cola se escucharon los primeros acordes y el Barman de Tenebroso Apodo comenzó a cantar y bailar:

Libre... como el sol cuando amanece yo soy libre... como el mar...

Fin de año

Se acerca fin de año!!!

Se viene el aguinaldo.
Algún regalito del dueño para navidad.
Cobraremos doble.
Beberemos algunos champagnes u otros espumantes sin pagarlos.

Y todo lo que hace que esas cosas no sirvan de nada:

No tengo vacaciones.
Tengo que atender la Nochebuena y la noche de Año Nuevo.
Esas dos noches todos están muy borrachos y son inaguantables.
Ningún amigo pasa a saludar.
Lo que gane va a ir directo a pagar deudas.
Hace mucho calor y el ventilador se rompió.

Ahhhhh. Cuando vuelve el invierno?

Maldito bar

Maldito bar. Te volviste un lugar surrealista, aislado del mundo, más allá del bien y del mal, cruzando tu puerta cualquiera puede sacudirse de su vida diaria y transformarse en un personaje distinto.

Tus mesas son inigualablemente feas, si otro bar las tuviera no iría nadie. Tus vasos suelen estar sucios, la cerveza media caliente, el ventilador entró en corto la semana pasada y las banquetas se rompen seguido.
Tu escalera floja se ha cobrado más de una herida, tus paredes descascaradas y vidrios ya opacos no soportarían una noche en otro lugar. Que sería de vos sin las canillas llorando eternas gotas, que sería de nosotros sin tu gastado piso de madera.
Maldito bar de olor indescriptible y atmósfera turbia donde se confunden los sentidos, maldito bar que hace casi una década formas parte de mi vida.

No puedo creer que te estén por arreglar.

El Políglota

El poder imaginativo de los borrachos para deformar situaciones es casi inigualable, ellos entienden lo que quieren entender y si no lo entienden lo inventan.

Resulta que una noche (creo fue un martes) a eso de las tres de la mañana entran al bar siete u ocho extranjeros, se sientan en una mesa y piden cervezas y tequila.
En la punta de la barra Toni y José hacía varias horas que tomaban y estaban ya bastante borrachos.

Tres de los extranjeros tenían la cabeza totalmente rapada, por lo que José exclamó en voz más o menos alta:

-Estos putos son skinheads, vamos a pegarles-

-Para che, si fueran fachos no entrarían a un bar donde lo primero que se ve son los afiches del Che y Tupac Amaru, además son extrajeros y, por si fuera poco, son ocho y te van a partir la cabeza.-

En eso, uno de ellos se acerca a la barra y, en inglés, pide más cervezas. Ante la pregunta de El Barman de Tenebroso Apodo sobre su lugar de origen, en un pésimo español contesta que eran de República Checa, integrantes del Teatro Negro de Praga que había actuado esa noche en la ciudad.
José miraba todo entre desconcertado y desconfiado cuando se animó a preguntarle:

-¿Y que les parece Argentina?-

El checo se quedó sin palabras en español así que contestó en inglés:

-Beautiful country and beautiful people-

José miró desconcertado a Toni, que le dijo:

-Dice que es un hermoso país con hermosa gente-

La cara de José pasó del desconcierto a la admiración y, tomando a Toni del brazo y mirándolo fijamente, dijo:

-Uyyy loco.... no sabía que vos hablabas checo-